Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez… / de cómo se me da eso de ser tan mariquita.

Hablar en diminutivo nunca me gustó, cuando estaba en la escuela odiaba que me los demás lo hicieran. Me parecía tan estúpido, pero a la vez prefería quedarme callada. Será que gusto poco de meterme en problemas. Sin embargo odiaba en demasía eso de hablar en diminutivo para expresarle el afecto a alguien. Pero en materia de hacerle a los cariñitos, soy una máster. ¡Já! y es que se me da de una manera tan natural que sin darme cuenta me voy convirtiendo de toda una nena a una mariquita en potencia. Y en verdad lo disfruto. Soy genial escribiendo cartitas, elaborando tarjetas y eligiendo el regalo y la envoltura perfecta para esa persona perfecta… Adoro los detalles. Y lo hago sin esperar que los tengan conmigo. Y es que, he aprendido que, (por lo menos para mí), lo mejor es dejar de esperar…

De igual manera sé que nunca comprenderé enteramente el por qué disfruto tanto las canciones tristes. Algo hay de placer en ese dolor interno de escuchar versos y melodías cargadas de melancolía y desconsuelo, un gesto masoquista en las tonadas adoloridas y los gritos de fracaso y abandono…
Será que me gusta la tristeza y será también que soy, desde siempre una persona triste. Una mariquita triste.

Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel.

Cuando iba en la prepa yo queria ser malo. Usaba playeras negras enormes y pantalones enormes. Tenia la greña larga y me gustaba el metal. Y si, los cariñitos me parecian una mariconez. Solo dios sabe que habria pasado en caso de que no se hubiera suspendido ese concierto de Helloween en el antiguo Salon 21. Quizas hoy seria un metalero e iria a aventarles huevos a los posers que van a ir a ver a los Killers.

Como he discutido en varias ocasiones al entrar a la universidad la gente de mi prepa y yo nos ablandamos un poco. De metal pase a Rock Alternativo que ya me gustaba nada mas me clave mas en el. De playeras negras enormes pase a playeras negras normales. De greñudo pase a corte militar Y si, empece a usar nombres en diminutivo. La enana se volvio la chaparrita, la anorexica se convirtio en la flaquita, la gorda paso a llenita y de sabrosa paso a bonita.

Pocas son las personas que conozca que en una relacion no usen algun apodo cursi o cambien alguna actitud que les molestaba. Yo, en mas de una ocasion he dejado atras mi negacion a tomar de la mano o abrazar a alguna novia o concubina. He puesto apodos chaquetisimos y los he usado en publico y casi en frente de un microfono. Porque estaran de acuerdo que si no lo dejas fluir, si no te dejas llevar, si no te conviertes en otro, no se siente lo mismo. O no?

mis amigos me cubren cuando voy a llorar

Mi madre me ha dicho muchas veces que yo soy un mal amigo... tal vez tiene razón

...de pronto estaba parado ahí, rodeado de toda esa gente, que finalmente no me resultaban extrañas, casi a todos los conocía de la escuela, y exceptuando al que estaba parado a mi izquierda, nadie me conocía realmente.

Nos encontrábamos ahí de pie, sosteniendo en nuestras manos nuestra bebida a base de Fresca rosa con Tequila, cuando pusieron esa canción. La canción me recordó tantos momentos buenos y malos, tantas cosas para olvidar y otras más para recordar siempre, y tantas cosas que habían sucedido apenas los últimos 12 meses, que no pude evitar que la nostalgia y la tristeza invadieran mis ojos y sin más, me solté a llorar.

Una persona cualquiera hubiese preguntado que ¿qué me pasaba? ¿porqué lloraba? ¿Qué demonios le pudo haber pasado a un hijo de la chingada como este para que se ponga a llorar de la nada?

Pero mi amigo, solo me hubiera dado su hombro para desahogarme, sin ningún afán de preguntar nada para comprender la situación, pues no era necesario, y así fue.


Muchos años han pasado desde aquel día, en el que por cierto perdí el 75% de mi codo derecho para siempre en un accidente automovilístico; muchas personas han pasado y se han ido, algunas sin pena ni gloria, otras dejando una huella imborrable, otras más han llegado y aunque distantes ahí siguen... pero aquel brother que me dio su hombro aquel día sigue y seguirá ahí para hacerme segunda en todas mis pendejadas, para ir a jugar los fines de semana, para ir a los conciertos de todos los grupos de nuestra generación, para reírnos juntos, pasar las de caín también, para darnos hueva, para burlarnos mutuamente, para ver a otros amigos, para pitorrearnos del Romay, para estar chingando al otro, para extrañar(cada quien a su manera) a los amigos que nos han dejado... para todo

Es muy fácil estar con alguien cuando está de buenas , cuando nos hace cagarnos de risa, o cuando nos lleva a nuestra casa, o nos presenta a su hermana... pero es en la soledad y la tristeza donde uno conoce a los verdaderos amigos. Está por demás decir de quien hablo en este post.

Mis amigos me cubren cuando voy a llorar...

Introduciendo: Cuando yo tenía quince, mi mamá se fue de la casa, pues la tensión entre mis padres era terrible; llevaban 4 años sin dormir en el mismo cuarto y toda una vida de no-quererse. Los trámites de divorcio siempre fueron una basura, las riñas hicieron que mi hermano mayor se fuera pa'l otro lado en cuanto terminó la carrera y bueno, toda una serie de sucesos deprimentes que llevaron a mi mamá a tomar aquella decisión. 

La cosa se puso fea, y obtuve la fama de llorona. Todos los martes, en clase de mate, lloraba como Magdalena porque no entendía nada, los jueves, en Ética, lloraba como Magdalena porque la cosa giraba al rededor de la familia que yo ya no tenía, los lunes, en Historia, no lloraba, me gustaba la materia. El caso es que al principio del año escolar, mis amigas, en efecto, me cubrían cuando iba a llorar, ya lo tenían bien calculado, 'Adi empezaba a llenar el Lago de Chapala a las 2:05 casi todos los días'. Ay, qué feo fue primero de prepa, y más hoy, que me doy cuenta de cómo sólo me quedé con una de todas las amigas que me cubrían cuando lloraba: Liz. 

Desarrollando: En el transcurso de esta semana sucedieron un par de cosas responsables de que la introducción de mi texto se quedara en eso, la introducción. 

Lamento tener que decir lo siguiente: Ya no tengo amigos que me cubren cuando voy a llorar, sólo Liz, quien bueno, es más que suficiente. Aquí la historia: 

Ella, Liz, siempre nos ayudó a todos, en todo; de no ser por ella, no hubiésemos tenido viaje de graduación ni en secundaria, ni en prepa; no nos hubiésemos unido tanto, y los eventos con los que recaudamos dinero, jamás habrían visto la luz del día de no ser por ella. Admito que yo era la amargada del salón, pero Liz siempre fue, es y será, mi mejor amiga, así que, a regañadientes, accedí a todo. Hubo incluso una vez en la que nos organizó en segundo de prepa para juntar dinero cada que alguien cumpliese años, y así lo hicimos, fue un gran detalle. Cosas de ese tipo hacía ella.

Resulta que la semana pasada salimos las dos, y en el camión que venía ella, le robaron su cámara. Hicimos de todo para encontrarla, pues creíamos al principio que se trataba de un extravío, finalmente nos dimos cuenta de que no: Se la robaron.

Justo cuando llegué a mi casa, hice una nota de Facebook convocando a los que habían sido mis compañeros y amigos, para pedirles su apoyo. Pretendía recaudar un poquito de dinero para Liz y que así fuera menor la carga de comprarse otra cámara. Muchos dijeron que sí, otros no abrieron la boca.

El domingo me llegó un mail diciendo que TO-DOS estaban enojados porque 'les había pedido dinero', que si hacía un evento, quizá apoyaban: WHAT?!?! Me enojé, pues cómo no, lloré, pues cómo no, pero esta vez, ningún amigo me cubrió, sólo mi novio (¡¡gracias!!).

Decidí dejarlo correr y aún así los cité cierto día a las 6 de la tarde para que reuniésemos el monto. Me parece que fue el miércoles de esta semana que he estado enfermísima de la garganta y con una infección terrible en el oído, pero en fin, los compromisos son compromisos: Estuve una maldita hora esperándolos a todos... Nadie llegó, ni un alma, NADIE. Quise llorar, pero ¿para qué? No servía de nada. 

Aún no creo que luego de todo lo que Liz hizo, se hayan comportado así de 'caca secas', como dijo mi papá. Lo que más coraje me da, es que se está organizando un viaje, para el que claro, ¿porrrr qué no? todos tienen dinero. Hijos de...

Mis 'amigos' no me cubren ya nunca. Y ahora soy una drama queen. 

Mis amigos me cubren cuando voy a llorar…

Soy de lágrima pronta. Siempre lo he sido. Mis amigos no suelen cubrirme cuando voy a llorar. Mis amigos, me escuchan, están conmigo y me dan mi dosis de realidad cuando las lágrimas han aparecido ya, nublándome la vista sin dejarme mirar hacia delante.
Y entonces pienso en ellos, mis amigos. Por alguna razón, la vida decidió que mis mejores amigos fuesen hombres -no mujeres- y, que además, vivan en una ciudad que no es la mía.
Pero siempre lo he pensado y estoy segura de ello: Las almas no se encuentran por casualidad…
En el DF está Dan. Aquel que me baja de la nube, por más arriba que me encuentre y me cuestiona de todo y por todo, buscando aquellas respuestas que sólo a mí me habrán de servir.
En Tabasco está Hugo, mi hermanito del mal. El que está siempre disponible, que ve la vida con optimismo y que me inyecta las mejores de las vibras. 

Existen personas que te marcan la vida… Existen personas que nos hacen felices por el simple hecho de haberse cruzado en nuestro camino; pero sobre todo, por haberse quedado. Personas que le dan brillo a nuestros ojos, música a nuestras palabras, saltos a nuestros pies… Y en mi vida, pese a la distancia, ellos están presentes siempre, aquí y ahora.

Hoy sé que la razón por la cual la vida nos mantiene separados es porque tanta locura reunida en una misma ciudad por tiempo prolongado, causaría un completo desequilibrio universal…

Ejercicio 6 "Mis Amigos me Cubren Cuando Voy a Llorar"

Yo tengo dos hermanos, uno de sangre; Victor Manuel y otro de vida; Juan Pablo. El segundo lo adquiri un día en una Biblioteca donde estudiamos al Madrid que gano la champions del 2002 todo gracias al Zama. No se a cuantos conciertos he ido en mi vida, pero si se que sin el no son lo mismo, el primero de ellos fue el de los strokes. Yo no tengo nada en contra de ir con una mujer a un toquin, estoy en contra de no ir con mi hermano rockero. Hemos tenido grandes momentos juntos; Pedas, partidos, pedas, viajes, pedas, platicas, juegos y sobre todo muchas pedas memorables, por eso es ese wey y los demas, asi de sencillo.

Gracias a Dios, he encontrado grandes personajes en esta vida. Compañeros de vida y amigos del alma. Podria citar alguna anecdota o historia, pero creo que seria minimizar todo un recorrido con alguno de ellos. Tratar de sintetizar mi amistad con Juan Pablo seria inutil, quizas seria muy gracioso, pero no podria definirla.

Casualmente estos grupos se dieron en dos etapas de mi vida bien definidas. La primera en la secundaria, cuando de la fusion de dos grupos primarios nos volvimos uno solo, puliendo y definiendo nuestros gustos ñoños, como los videojuegos, los comics, el manga y el anime. A algunos de ellos los conozco de toda la vida, a los que menos tenemos ya mas de diez años de aguantarnos.

Luego en la universidad, conoci a una bola de cabrones que les encantaba echar la hueva y tener amigas, ademas de que algunas veces nos poniamos a jugar basket. Despues de casi siete años, sigue con vida ese equipo de basketball que nunca ha ganado nada, pero que aun en nuevos rumbos resulta un buen pretexto para vernos cada semana. No por nuestro amor al juego, porque algunos de ellos no lo tienen, sino por esa amistad que nos hace ganar o perder pero juntos.

Soy muy afortunado porque creo que a todos ellos puedo contarlos con mas de una mano. Con el tiempo me han demostrado que no importa la actividad, sino el espiritu de compañerismo. Yo ya no les pido nada, conmigo estan del otro lado, cada quien es como es y eso no va a cambiar por alguien y mucho menos por otro cabron. Nos hemos visto llorar, reir, tomar, jugar, platicar, burlar, ganar y perder muchas veces.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estás?

Antes cuando era joven y todavía creía en el amor, era aun mas obsesivo de lo que soy hoy. contó Juan Pablo de lo culero que era ese trabajo de repartidor cuando tenias novia o prospecto o cuando acababas de terminar una relación o cuando no tenias a nadie que te pelara, bueno no, mas bien ese trabajo siempre era culero. Por suerte en mi actual trabajo, no tengo tiempo para pensar pendejadas.

La otra vez le decía a Juan Pablo que imaginaba los pensamientos de Giovanni dos Santos, durante el partido contra Honduras donde el joven se perdió por completo. Le comentaba que seguramente antes de recibir el balón, el volante se preguntaba ¿Que estará haciendo Belinda?, ¿ Estará con sus amigas?, ¿ Estará con él? ¿ Estará en su casa? ¿Le marco cuando acabe el partido? ¿Lo tendrá en modo de silencio?¿Por que me habrá desviado?¿Por que no me contesto el mensaje? ¿ Tendrá saldo? ¿Se le habrá acabado la pila o lo habrá apagado? y un sin fin de tonterías que pensamos los hombres y por ello fallaba en la recepción del esférico.

Creo que el ejemplo anterior se puede aplicar a una gran cantidad de hombres en este país. En algunos casos la histeria nos lleva a marcarle a la persona y preguntar su ubicación, estado, compañía o tiempo estimado de arribo a su domicilio. Si esta persona es tu esposa o chance hasta tu novia, escuchas una respuesta, esperando y rogando a las fuerzas superiores que sea cierta. Pero en caso de que hayas terminado hace cinco años con la otra persona, se haya casado y tenga dos hijos, solo escucharas el tono de que te han colgado y tendremos que seguirla esperando fuera de su casa, escondido detrás de unos arbustos.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estás?

A los doce o trece años me hice la fanática mexicana más grande de Catherine Zeta-Jones. Compraba todo lo que veía de ella, así fuera una revista Vanidades de 50 pesos por el simple hecho de que su fotografía diminuta adornaba los horóscopos. Perfumes y maquillaje de Elizabeth Arden, películas, propaganda, soundtracks, etcétera, incluso saqué la cuenta una vez y había gastado aproximadamente 15 mil pesos rindiéndole homenaje.


Un día, me enteré que regresaría a nuestro país para filmar la secuela de La máscara del zorro. Me emocioné demasiado, TENÍA que ir a la Hacienda Gogorrón en San Luis Potosí, donde se llevaría a cabo la mayor parte de la filmación. Le platicaba a todo mundo de mi júbilo y emoción, hasta que di con la persona indicada: Lulú, mi prima hermana que se la vivía en mi casa; comentó que el hermano de su papá era no-sé-qué en el gobierno de aquel estado y seguramente podía echarme la mano en algo, prometió preguntarle ASAP. Así lo hizo. Transcurrida la semana tenía yo una habitación reservada en el mismo hotel donde se hospedaba ella y pases exclusivos a la Hacienda. Mi emoción era grande, de niveles indescriptibles, lo único que necesitaba era trasladarme lo más pronto posible. Corrí con mi papá y le conté la buena nueva, no le pareció mucho, pues Lulú es sobrina de mi mamá, y a él, su familia no le cae ni a mentadas de madre, pero de todas formas prometió llevarme en el transcurso del mes. No lo hizo, ni ese, ni el mes que siguió, ni el que siguió, ni el que siguió... Caí en una depresión adolescente terrible, y me hice adicta a las caminatas diurnas en donde le preguntaba al sol si estaba siendo testigo de los pasos de mi Catherine, si seguía en México, o mejor aún, si había visitado Gudalajara. Pero por más que la busqué, no la encontré.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estas?

Sé exactamente como empezó esta historia. Fue ya hace varios años, era un sábado, principios de año si no mal recuerdo, estaba ayudando a Francisco a repartir revistas, estábamos repartiendo sobre la misma avenida; él de un lado de la calle y yo el otro.

El sol invernal de media tarde es muy molesto, sin decir nada decidimos hacer un alto para descansar en la sombra. A lo lejos vi a un niño que repartía algo, creo que era comida, entonces le dije a Francisco:

Pobre güey, tiene que andar en la calle solo todo el día... pensando "¿qué estará haciendo esa vieja?"

A lo que Francisco respondió:

Si, no ma', pobre cabrón, todas las pendejadas que le han de estar pasando por la cabeza.

Después de eso, sin mirarnos, y sin decir más, pues entendíamos exactamente lo que ambos estábamos pasando, decidimos continuar hasta terminar con la ultima revista; con la paga de ese día seguramente nos fuimos a embriagar mucho.

Este fenómeno ha sucedido a lo largo de la historia de los hombres en incontables ocasiones, ya me imagino a Bruce Willis recibiendo un Oscar y mientras camina al estrado para recibirlo seguramente va pensando: ¿Dónde estará Demi ahorita? ¿Me estará viendo?

Últimamente he dejado de usar el carro, ahora suelo caminar al metro de ida al trabajo y luego de regreso. Afortunadamente ahora todos mis mal viajes en "soledad" son pacheco-artístico-musicales. Pero a veces... y sólo a veces me pregunto ¿en dónde estas?

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

Toda la gente que me conoce sabe que uno de mis anhelos más grandes en esta vida es, o más bien era, volver a tener 10 años, y para muestra basta un click. Crecer, que no necesariamente va de la mano con madurar, sin duda alguna te permite encontrarle el sentido y sabor a algunas cosas.

Este tema, contrario a lo que había pensado, me costó mucho trabajo, pero finalmente la vida en una de esas innumerables coincidencias que nos pone en nuestro camino, me dio el post para este tema.

Pues pasa que una de esas grandes coincidencias, sucedió la semana pasada cuando dos de mis compañeros de trabajo y yo, a quienes últimamente nos asquea nuestro trabajo, vimos el mismo día el repetidísimo capítulo de Los Simpsons en el que los maestros se van a huelga.

Bien, pues en una escena del mencionado episodio, Homero que se acaba enterar de la huelga hace el siguiente comentario:

-Si a alguien no le gusta su trabajo no va y hace una huelga, simplemente va todos los días y hace todo de mala gana, así es como funciona este país-

Priceless... cuanta razón tiene el señor Simpson. La verdad es que había visto ese capítulo "n" veces, pero hasta ahora después de una serie de malaventuranzas y lidiar con un trabajo rutinario, por fin entendí toda la complejidad que ese chiste tiene.

Definitivamente crecer duele, pero también es cierto, que como dice Adriana en el post de este tema, a veces necesitas meterte unos buenos madrazos para dejar de ser un pinche puberto indeciso, y solo así empezarle a encontrar lo interesante al lado oscuro de la luna. A veces quererse aferrar al niño que uno lleva dentro te impide "disfrutar" de los momentos que hoy están pasando y eso es como quererse negar a uno mismo.

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

De tres hermanos, soy la más pequeña, de casi 50 primos, también soy la más pequeña, de mis amigas, casi siempre fui la más pequeña (de edad, naturalmente, mi estatura es desorbitada). Tales situaciones me llevaron a aprender las artes de la sumisión y el rencor; recuerdo cuando Manuel, mi hermano 6 años mayor, se vengaba conmigo de lo que Rafa, nuestro hermano 12 años mayor, le hacía cuando tenía mi edad. Yo lo veía extrañada preguntándole por qué me trataba así, si sabía perfectamente que yo no podía vengarme con nadie: ni amigos, ni primos, mucho menos hermanos. Me pareció siempre la cosa más injusta, pero esperé pacientemente a crecer, sabía que mi momento llegaría y así le iba a demostrar al mundo lo 'adulta' que podía llegar a ser, incluso con 15,  ó 16 años.
La oportunidad llegó (ajá) cuando acababa de cumplir 17 primaveras y me hice de un novio no dos, no tres, no cuatro ni cinco ni seis años mayor: DIEZ, el hombre me llevaba diez malditos años. Ah, pero cómo lo amaba (según yo). Sonreía altaneramente al pensar que los había superado a todos... So boba. Llegó el mal día en el que me di cuenta de la pendejada que estaba haciendo, de que la madurez está en la mente: no tienes que demostrarle nada a nadie; y no porque este hombre fuera malo y su edad representara su adultez: no, sino porque caí en cuenta, gracias a que me botó, que para ser grande no se necesita tomar de la mano a un hombre siendo una niña, tampoco tener 27 si en tu mente sigues siendo un pinche puberto indeciso, no, lo que se requiere para eso, es voluntad, y me he dado cuenta de eso ahora que mi actual novio me lleva diez años también y no le causa el mayor problema presentarme como su novia de 18. Querer es poder ¿qué no? 

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

Cuando uno es niño, no puede esperar para ser un adulto, nadie te hace caso, nadie te toma en serio, haces y dices muchas pendejadas, siempre tienes que hacer lo que te dicen que hagas. Esa es la primera belleza de ser un adulto, no tienes que hacer algo que no quieras.

De pequeños todavia teniamos sueños. Ser futbolistas y jugar en la selección con nuestros amigos, ser un antropologo, paleontologo o algo que termine en "ologo", ser doctor y salvar muchas vidas, abogado defensor de los derechos ambientales o ingeniero e inventar un robot ya de perdida tan chido como Wall-e.

Hay mucha gente que quiere huir de ese niño que lleva dentro. Algunos se aferran a su sueño y lo logran, supongo que son afortunados. Otros terminamos en otro lugar completamente opuesto a donde creimos que estariamos cuando jugabamos con crayolas y tijeras de punta chata. Es extraño, pero la gente trata de aferrarse a ciertas cosasque nos recuerdan quienes eramos en algun punto de nuestras vidas. Como cuando eras niño y no soltabas una mantita, una almohada o en mi caso un chaleco de color rojo. Lo hacemos con tatuajes no se de "El principito" por decir algo, piercings, cortes de pelo o manteniendo su primer auto.

Yo siempre voy a tratar de seguir siendo niño, mis momentos mas felices de la vida cotidiana son cuando juego basket, matando a todos mis amigos en un videojuego, echando un palomazo, aferrandome a ese niño que algun dia fui, creyendo que mientras más tiempo lo haga, mas facil sera entender a mis hijos.

Ejercicio 3: La muerte es una amante despechada, que juega sucio y no sabe perder

Un momento que recuerdo con mucho dolor, es la muerte de mi amigo Pepe. Pepe era mi amigo desde que teníamos como 10 y 11 años, respectivamente, él era un año más chico que yo. Tiempo después, por razones que ni siquiera valen la pena mencionar, y por falta de tiempo (porque los dos empezamos a estudiar la universidad) dejamos de frecuentarnos como antes.

Un mal día me enteré de que había enfermado de anemia y que esta, por descuidos, derivó en una leucemia que poco a poco consumió su vida. Tan pronto me enteré, fui a visitarlo al hospital, la imagen fue terrible, estaba perdiendo el cabello por la quimioterapia, no tenía fuerza para saludar, en mi estúpida inocencia lo único que pude hacer antes de empezar a llorar fue sacar la imagen de san Judas Tadeo que portaba en mi cartera y regalársela, que impotencia, lo único que este imbécil pudo decirle con voz quebrada fue : "Hechale ganas, nos vemos cuando salgas".

Un tiempo después mostró un poco de mejoría, y regresó a su casa; pero la vida actúa de formas muy raras, y la muerte es como esa amante despechada, que juega sucio y no sabe perder, y que se aferra a ti a pesar de que tu no quieres absolutamente nada de ella.

El pobre Pepe estuvo con tratamientos pero empeoraba cada vez más, el cáncer había invadido ya todo su cuerpo. El último día se encontraba postrado en su cama con dolores por todo su cuerpo, Pepe le pidió a sus papás que por favor lo llevaran al hospital, pues él no se quería morir; ¿porque una buena persona de 17 años con toda la vida por delante querría morir?

Y sus padres decidieron no dejarlo sufrir más, y tomaron lo que quizá fue la decisión más humana, no alargar más la agonía de su hijo, el dolor de sus padres debió ser igual o peor que el que sentía Pepe.

Algunos días después, yo fui una de las personas que cargo su ataúd cuando salió por última vez de su casa, ese recuerdo lo tengo muy fresco todavía, y son de esas cosas que uno quisiera olvidar.

Varios años después, en la convivencia de final de la carrera, me regalaron un separador, en la parte de adelante tenía escrita una frase sobre la amistad, no la recuerdo bien, pero en la parte de atrás tenía otra frase, todavía no puedo describir exactamente el sentimiento que me transmitió cuando la leí. La frase era de una canción de los Stone Temple Pilots y decía:

- Si tuvieras que morir antes que yo, pregunta si puedes llevar a un amigo -

Cuando la leí, pasaron por mi mente algunas personas, una de ellas era Pepe. Un saludo si estas leyendo esto.

Ejercicio 3: La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder

Cuando tenia como seis años murio un tio hermano de mi mama. Recuerdo que ni mi hermano ni yo fuimos requeridos en el funeral. Fueron dias extraños, el ambiente era denso y la ausencia de mis papas era extraña. Me acuerdo que de niño fue la unica ocasion en que pase todo el fin de semana en casa de un amigo.

Cuando murio mi abuela materna en 2004, hace ya casi cinco años, recuerdo que en un momento se le entrecorto la voz a mi papa, supuse que lo que debia hacer en ese momento era llorar y salieron un par de lagrimas y fue todo. Alguna vez soñe con ella y me levante llorando. Cuando estabamos en el entierro, no podia sacar de mi mente aquella cancion Take me out de Franz Ferdinand que decia "I know I won´t be leaving here with you" que razon tenia el señor Kapranos.

Cuando murio mi primo fue aun mas dificil. Fue la primera vez que perdi un hermano, asi lo definiria, no hablare ya mas de lo cercano que era para nosotros porque lo describi perfectamente en la linea anterior: Los cuatro elementos que componen mi familia estabamos destrozados porque habiamos perdido al que por un tiempo fue nuestro quinto integrante. Cuando estabamos en el entierro, no podia sacar de mi mente aquella cancion Fotosintesis de Zoe que decia " No me entierren que no estoy muerto aun" que razon tenia el señor Larregui.

No se por que esas canciones retumbaban en mi mente, supongo que algo en mi me ayudo a sobrellevar los momentos de la mejor forma que mi cabeza podria soportarlo, con musica.

Y no, no le tengo miedo a la muerte. Yo siempre he creido que morire joven, asi que cierta parte de mi se ha estado haciendo a la idea. Siempre estoy en paz porque no se donde estare mañana o si estare, he hecho de mi vida lo que he querido y no me voy a llevar nada de aqui cuando me vaya. Una vez vi en una tarjeta de telefonos esta forma de ver la vida o la muerte: "La unica estadistica exacta es que el 100% se muere."

Para las tres personas mencionadas en este post.