Jack Rabbit Slim

Forever is a Long, Long Time/ Para siempre, es mucho tiempo

2010-03-22T11:34:00.000-07:00

Alguna vez te jure amor eterno y “para siempre” no parecía tanto tiempo, nos amábamos y queríamos vivir juntos toda la vida.

Fue un sábado, ya lo había decidido, el domingo sería el gran día. Cumplíamos cinco años y diez meses de relación; setenta meses después de que nuestros labios sellaron nuestro primer beso, te pediría que fueras mi esposa, por fin podría despertar junto a ti todas las mañanas.

A las cinco de la tarde fui a una de esas tiendas Bizarro a recoger nuestro anillo de compromiso. Tuve que descalabrar al banco para poder costearlo, pero eso y más hubieran valido la pena, estaba contento, no cabía de alegría, así que fui a casa de Alejandro para presumirle la sortija.

Alex y Karla, su esposa estaban muy contentos, al fin otro de los muchachos se uniría al grupo de los casados, Alex me convenció de salir con el resto de los muchachos a una pre-despedida de soltero, finalmente era mi último día sin estar comprometido. Te mande un mensaje diciéndote que saldría con ellos y que nos veríamos por la mañana para ir a desayunar, no tenias ni idea de lo que te esperaba.

Luego de cinco jarras de cerveza, por ahí de las dos de la mañana, decidí que había sido suficiente para mí por esa noche. Los muchachos se quedaron a seguir la fiesta y yo me subí al carro y conduje por toda la calle de Madero. Todo fue muy rápido, acepto que me pase el alto y que no vi venir la camioneta, recuerdo haber volteado a ver al conductor, intercambiamos miradas y vi su rostro asustado; De verdad espero que mis ojos no lo atormenten por el resto de sus días. El golpe fue preciso y directo en el costado derecho, lo suficientemente bien colocado como para hacerme perder el control del carro, trate de recuperarlo pero solo un poste de luz pudo poner fin a mi camino.

Recuerdo haber despertado en la camilla mientras los paramédicos buscaban mi cartera, solo sentí como sacaban el anillo de mi bolsillo, pero no pude articular palabras, me faltaban fuerzas y sabía que el fin estaba muy cerca, pensé en lo mucho que me había faltado por vivir, en lo mucho que te quise y en que no te lo dije lo suficiente, en lo triste que estarías al enterarte de la noticia y que jamás podrías conocer el anillo que tenía para ti, trataba de seguir consciente, pero cada vez se volvía más y más difícil, mi último pensamiento indudablemente fue para ti – Ni modo Gloria, no hubo “para siempre”-.

Today your love, tomorrow the world…

2010-03-10T15:16:00.001-08:00

El mundo. Mi mundo, hoy.

Y mordía una manzana cuando me recordaron los chicles con sabor casi interminable. Mi mirada quedó fija al escuchar aquello. Chicles con sabor casi interminable... Y el crack en el corazón no se pudo evitar. Lo escucho, lo siento, cambio de tema y casi de inmediato vuelvo a darle cuerda al reloj de mi vida. Ric ric. Once vueltas serán suficientes -pensé-, lo hice lo más rápido que pude, y sin embargo siguió parado… Veintiséis vueltas más para hacerlo funcionar de manera regular…

Hoy me doy cuenta que ni el pasado ni los recuerdos pueden dejarse en los sueños o guardados en el cajón. El mundo sigue su curso pero a mí alguien me recuerda los chicles con sabor casi interminable y el reloj que le da cuerda a mi vida se congela. Hoy tu esencia es sólo un recuerdo y pese a ello, mi caminata no cesa. Camino impregnada de saudade, saudade de la piel, del olor, de los besos. Saudade de la presencia, y de la ausencia consentida, poco importa lo que piense, lo que sienta, las decisiones que haya tomado esta semana y hasta lo que digan los demás, tú sigues siendo eso, mi ausencia consentida…

Today your love, tomorrow the world

2010-03-07T20:17:00.000-08:00

Somos tercos: hemos leído ya a Romeo y Julieta, visto a Jack y Rose, llorado con infinidad de parejas malogradas en el mundo literario-cinematográfico y no entendemos el hecho de que jamás es sano entregarse a una persona al 100% Tomamos todo como una señal para embelesarnos, y le decimos adiós a la lógica cerebral. Ese pequeño músculo sanguinoliento se apodera de nosotros y somos caso perdido: Un coma romántico. La vida es rosa. Dedicamos horas enteras a aquella persona que nos tiene en las nubes y de pronto te cae como balde de agua fría la noticia de que todo terminó ¿Y qué haces? Lloras, lloras y lloras como idiota porque no te diste cuenta, porque las señales estaban ahí. Pero ¡No! Si volviésemos a pasar por lo mismo, repetiríamos la historia, el amor es una cosa demasiado bonita, tanto, que estamos dispuestos a soportar cualquier tipo de hiel con tal de probar la miel por breve que sea el saber de ésta.
Cuando eso me sucede a mí, me dan ganas de largarme a otra parte del mundo, no ser yo, al menos no para los demás. ¿Podría irme a China? Reinventarme, decir que me llamo Minerva y no Adriana, que soy pendejamente feliz y que estoy escribiendo un libro de Tin Tan. Suena bien ¿No? Pero es imposible, humanamente imposible, Adrianamente imposible, ¿A qué me voy, cómo, cuándo y para qué? Las cosas tiene que mejorar, y si no lo hacen, la curiosidad me mantendrá aquí... Creo. Lo agradezco de todas formas, aunque el amor sea palpable y el mundo no. Primero fuiste tú, ya vendrán las ciudades, pues no podemos huir de nosotros mismos, pero tampoco es viable regresar al amor y aparentemente el mundo tiene que esperar. ¿Nos volamos la tapa de los sesos?

Today your love, tomorrow the world/ Hoy, el mundo

2010-03-04T20:57:00.000-08:00

Hoy, me encuentro posteando desde la ciudad de Monterrey en el estado de Nuevo León, a la fecha ya es uno de los lugares en donde más tiempo he dormido. La ciudad tiene enormes dimensiones y sigue en crecimiento. Nadie jamás podrá desbancar a la ciudad de México, pero este lugar tiene lo suyo. La gente no sabe manejar y estoy seguro que el índice de accidentes es muy elevado, empieza a volverse cotidiano el oír decir "ocupar" en lugar de "necesitar", las cosas aquí están con madre, poco a poco Monterrey se ha ido ganando mi corazón.

Hace ya casi dos años me encontraba en Chicopee, Massachussets, el sol se empezaba a ocultar y yo iba caminando a media carretera hacía el hotel en donde estaba hospedado, pensando que el mundo es un lugar muy grande y pequeño a la vez.

En el país del norte, solo en Los Ángeles me he sentido a gusto, hace casi un año me paseaba por sus calles, asombrado de como otra ciudad puede ser tan cosmopolita como en la ciudad de México, no por nada es la segunda ciudad con mas mexicanos después del chilango. Los Angeles tiene todo para atraer a cualquier tipo de persona, pero si algo debo agradecerle es que me dio la esperanza de creer que puedo ser feliz en otro lugar aparte del D.F.

En mi mundo, las distancias son pequeñas; Un día puedes estar navegando en alta mar y al día siguiente estas en tu casa viendo el fútbol y a veces en vez de recordar algún destino turístico, me recuerdo desayunando en un restaurante o caminando hacía el auto, cuestión de enfoques supongo o cuestión de vivir quizás.

son de mar

2010-03-04T20:16:00.000-08:00

Siempre he pensado que amar con arrebato es algo que en algún momento de la quebradiza existenciade alguna persona, puede llevar a hacer cosas que uno nunca se imaginó hacer jamás.

He cruzado todos los oceanos de este mundo para saber que no puedo vivir sin ti

mi vida es un soundtrack

2010-02-28T16:40:00.001-08:00

Tu corazón es como un gran río tras un largo periodo de lluvias. Los postes indicadores del camino están, todos sin excepción, sumergidos en la corriente, o tal vez hayan sido arrastrados a otro lugar oscuro. Y la lluvia sigue cayendo torrencialmente sobre el río. Y cada vez que veas en las noticias las imágenes de unas inundaciones pensarás: ‘Sí, justo. Ése es mi corazón’.

Pasan los años y continúo empeñándome en creer que las casualidades, no existen. El gin tonic de mi vida me lo dio Calamaro una lluviosa y triste noche de diciembre. Llegó para enseñarme que cada vivencia tiene su perfecto soundtrack. No importa cuánto llore, cuánto me ría o cuán ansiosa o feliz me sienta. Una canción siempre vendrá para hacerme compañía.

La vida sigue su curso, tal como debe ser. Yo continúo dándole cuerda al reloj de la mía. Treinta y siete vueltas todos los días. Sigo siendo esa llorona que de repente ríe a carcajadas, que habla hasta por los codos y que aunque las circunstancias se empeñen en demostrar lo contrario, no le gusta ser impuntual. La tecnología no deja de sorprenderme. Sigo inventándome historias de la gente con quien me topo, escribiendo en mi libreta y aún no dejo la fotografía. Mi acompañante perpetuo continúa confundiéndome cada vez que el rojo, el rosa o el morado aparecen en escena. Siguen sin disgustarme los emos. Mis manos siguen siendo tan frías… Conozco gente que viene y se va. A diario aprendo cosas y olvido otras, muchas otras. Camino, me detengo, a veces piso mal y me caigo, pero aunque duela, me levanto, sacudo el polvo de mis rodillas y continúo mi camino. Lloro, sonrío, me equivoco, crezco, maduro, sueño… Y aún hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.

Andrés Calamaro - Mi Gin Tonic

El soundtrack perfecto

2010-02-10T19:26:00.000-08:00

No me queda más remedio que escribirte, pues dudo que te puedas enterar por otro medio qué ha sido de mí, de verdad que Lo dudo.

Recuerdo que la última vez que te vi lo único que pude decirte fue Ódiame, así sería más fácil olvidarme y creo que surtió efecto, al menos en ti, ya que yo sigo con el Total eclipse of the heart por nuestro Último polvo.

No sé ni cómo empezar, Contigo las cosas eran tan distintas, te pienso tanto... It's all coming back to me mientras te escribo; Tus besos y caricias, las veces en las que estuvimos Bailando salsa sin importar que el mundo se cayera a nuestro alrededor.

Te conozco y sé que no me extrañas, que ahora estás feliz con tu Señora de las cuatro décadas mientras yo le ruego al cielo que Ojalá me ayude a ser feliz, a encontrar a alguien, pues Mi soledad y yo no nos bastamos para Olvidarte. Debes pensar que soy un idiota, que mientras estuviste conmigo estabas Kissing a fool, uno que lo daba todo por ti a pesar de que Tú-no tienes alma.

Me cuesta tanto olvidarte que muchas veces quise salir a buscarte, pero siempre me convencía de lo contrario y Eso duele, lo único que me confortaba era pensar 'Alguien te va a hacer llorar', aunque nunca sucedió, por eso hoy I drove all night al lugar donde nos conocimos para lograr deshacerme de monstruos, aunque sea por medio de una carta Mediocre que no sé si leerás, pues luego de esto no quedarán Huellas de mí.

Sé que me arriesgo mucho, pero siempre he procurado estar Taking chances en mi vida, aunque todas auguren un terrible final. No importa, tenía que decírtelo, Amarte a ti me está matando.

Siempre te dije que si hubieras podido Read my mind todo hubiera sido más fácil, pero claro, dentro de Todo aquello que me diste no estaba tu empeño, así que me despido dejándote mi amor añejo, dolido. Goodbye my lover.

Soundtrack:

- No me queda más / Selena

- Lo dudo / Tin Tan y Los Panchos

- Ódiame / Los Panchos

- Total eclipse of the heart / Air supply

- El último polvo / Caramelos de cianuro

- Contigo / Tin Tan

- It's all coming back to me now / Celine Dion

- Bailando salsa / Mecano

- Te conozco / Ricardo Arjona

- Señora de las cuatro décadas / Ricardo Arjona

- Ojalá / Silvio Rodríguez

- Mi soledad y yo / Alejandro Sanz

- Olvidarte / Ricardo Arjona

- Kissing a fool / Michael Bublé

- Tú / Mecano

- Tú no tienes alma / Alejandro Sanz

- Me cuesta tanto olvidarte / Mecano

- Eso duele / Intocable

- Alguien te va a hacer llorar / Intocable

- I drove all night / Celine Dion

- Mediocre / Ximena Sariñana

- Huellas / Ximena Sariñana

- Taking chances / Celine Dion

- Amarte a ti / Ricardo Arjona

- Read my mind / The killers

- Todo aquello que me diste / Alejandro Sanz

- Goodbye my lover / James Blunt

*Me faltaron muchas, pero creo que esas son las más importantes*

el soundtrack perfecto

2010-02-05T18:54:00.000-08:00

En una de las chingocientasmil (el prefijo "chingo" equivale a un número entero, real, que puede ser par o impar, primo o no primo, localizado en la recta numérica entre el 0 y el infinito, y en el cuadrante uno del plano cartesiano, y cuyo valor es mucho... creo) pláticas que tuve con el Panch, dijimos que para los melómanos como el Panch y yo, siempre hay una canción, que ya sea el título o una frase en ella puede ilustrar o acompañar cualquier momento de la vida.

La vida no es la suma de respiraciones que damos, sino los momentos que nos dejan sin respiración. Siempre que he querido darle forma al Soundtrack de mi vida es imposible, porque cada etapa ha estado marcada por diferentes situaciones, algunas malas pero muchas muy buenas... entonces el soundtrack definitivo es imposible conocerlo. Pero, siempre hay constantes, y esas constantes son esas canciones que pase lo que pase van a estar en el soundtrack de mi vida

Someday - The Strokes: Esta rola no solo me da nostalgia, sino que habla de la nostalgia, de hacerse viejo. Siempre le he dicho a Francisco que es bien malo vivir en el pasado; pero aquel que desconoce su historia está condenado a repetirla... la frase: "When we were young oh, men did we have fun", "In many ways he miss the good old days", "And now my fears they come to me in trees", "No i'm wasting no more time"

Yo no me sentaría en tu mesa - Los Fabulosos Cadillacs: Simple y sencillamente, no concibo la vida sin mis amigos... la frase: "Está lloviendo pero yo no me voy mojar, mis amigos me cubren cuando voy a llorar"

Betty Boop - División Minúscula: A veces las cosas no salen como quisiéramos, pero siempre es bueno tener la conciencia tranquila, y que mejor forma de tener la conciencia tranquila que saber que nadie te guarda rencor en su corazón... la frase: "Se que has de pensar en mi, todo lo que hice por ti"

Pressure - Queen: Quién no se ha sentido a punto de tirar la toalla... la frase: "Pressure, pressure down on me, pressure down on you"

Lucha de gigantes - Nacha Pop: Porque algunas personas preferimos ver reír, antes que reírme yo... la frase: "Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar"

On a plain - Nirvana: Todos alguna vez hemos sentido que no nos quieren como quisieramos que lo hicieran... la frase: "love myself, better tha you, I know it's wrong so what should I do?"

Boys don't cry - The Cure: Para los que sabemos que los hombres no debemos llorar... la frase: "But I just keep on laughing hiding the tears in my eyes"

El final debe de ir acompañado por alguna canción que hable de la muerte: All apologies de Nirvana y si no, I wil follow you into the dark de Deth Cab For Cutie.

El Soundtrack Perfecto

2010-02-01T08:29:00.000-08:00

A veces nos sentimos con deseos de oír una canción y nada más fácil que ponerla en el reproductor o poner el disco en cuestión. Y hay otras ocasiones en que la vida nos sorprende y nos coloca en un lugar en cierto momento para poder escuchar lo que tiene que decirte.

Phoenix - Rome

Tres de la tarde: A diferencia de lo que se podría esperar el sol está a pleno en un día de diciembre, conduzco por las calles de la ciudad de regreso a casa. Un rock-pop francés ambienta el lugar y de pronto me invade lo que la gente llama felicidad, porque a veces en la soledad se puede ser feliz y porque la música siempre tiene el poder de desencadenarlo.

Maná – De los Pies a la Cabeza

Un Topaz gris, veníamos recorriendo la ciudad, como lo hace cualquier grupo de jóvenes universitarios, sin motivo alguno, buscando un plan con ningún impedimento más que la cantidad de gasolina en el tanque. Algunas de las personas que viajábamos en ese carro no eran ni son mis grandes amigos, pero ahí después de un final de año y de semestre horribles me sentí vivo de nuevo.

The Beatles - All my Loving

La sala de mi casa estaba alfombrada, había días en que mi hermano y yo nos la pasábamos jugando y oyendo una y otra y otra vez el With the Beatles en un vinil de la colección de mi papá, no sé si él lo recuerda o no, probablemente sí porque es más grande que yo, aunque quizás no dejo tanta huella en él como lo hizo en mí. Los Beatles siempre han podido llegarle a cualquiera a cualquier edad.

Jumbo – Hasta que el sol se Apague

La gente dice que no puedes olvidar tu primera vez, y es cierto, yo no he podido olvidar la primera vez que lloré en un concierto. El lugar fue la explanada del Estadio Azteca, un día de diciembre del año 2005. Abrieron con la canción en cuestión y sí, mis sentimientos estaban hechos un remolino esos días, aún así no puedo explicar la razón de mis lagrimas, quizás una parte de mí sabía del romance que estaba naciendo con Jumbo. El momento perfecto, con la canción perfecta, con la compañia perfecta.

¿Celosa, yo?

2010-01-26T16:06:00.001-08:00

Sí y mucho. Lo que no me enseñó a hacer mi mamá, es armar escenitas ni panchos en público, tampoco soy buena conjugando el verbo reclamar. O ya ni sé… Meh.

Tengo bien clara la primera vez que sentí celos. Mi primer novio formal y con el que duré varios años hablaba siempre de Hugo, uno de sus mejores amigos. No había día ni conversación donde no lo mencionara. El tipo en cuestión era sencillamente único en su especie, o por lo menos así sonaba en propia voz de mi entonces novio. Algo así como una monedita de oro con piernas y brazos.

El tiempo pasaba y los increíbles comentarios sobre él seguían; a mí ya hasta me caía mal. Mi ego y yo no podíamos creer que MI NOVIO hablara tantas y tantas maravillas de alguien que no fuese yo. Já.
Y el inevitable día en que, entre otras cosas lindas, habría de conocer –por fin- al chico detrás de tan geniales descripciones y anécdotas mágicas, llegó. Me negué un poco, y pospuse hasta donde pude la tan esperada presentación.
Recuerdo perfectamente bien ese día. Era una lluviosa tarde de diciembre y hacía calor. Estaba en casa de mi novio viendo la tele mientras esperábamos a que su súper amigo llegara. Lo había planeado todo. Tenía preparada mi mejor y más hipócrita sonrisa para después analizarlo poco a poco y encontrarle los trescientos cincuenta y seis defectos que de seguro tenía bien guardaditos. Y entonces, tocó. Mientras bajaba las escaleras seguía pensando en la manera en cómo debía actuar y de qué podríamos hablar.
Me sorprendió desde que abrí la puerta. Una inmensa sonrisa y un largo y cálido abrazo le sirvieron para desarmarme. –No saben cuánto amo los abrazos-.

Fue así como toda una vida de complicidad comenzó… Y esa es –también-, la manera en cómo yo conocí a Hugo, mi mejor amigo, mi hermano del mal.
:D

me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad

2010-01-21T20:04:00.000-08:00

Yo nunca he sido celoso, pero tampoco soy un pendejo.

Capítulo 1: La mujer celosa

Hasta me levanté temprano ese día, como de costumbre hice todas mis actividades cotidianas, ¿estaba nervioso? Si, si lo estaba, no todos los días tengo una cita con una mujer que me gusta. Porque para que a mi me guste alguien, está cabrón. Y nadie sabía nada de esa cita, era un secreto entre ella, mi conciencia y yo.

Entré al cuarto por mi ropa para cambiarme, y ella me estaba mirando con extrañeza, debí notar antes que ese día estaba más alegre y más jovial de lo normal, y ese fue el error que me delató. Entonces ella empezó con el interrogatorio...

-A dónde vas?-

-Por ahí-

-Vas con tus amigos?-

-No?-

-Entonces?-

-Porqué quieres saber?-

-¿Con quién vas a ir entonces? ¿Vas a ir a ver a esa vieja verdad?-

-No empieces por favor, no quiero discutir-

-¿Ayer también la viste o no es cierto? ¿Ese mensaje que te llegó anoche era de ella verdad?-

-...-

-¿Entonces?-

-¿Entonces qué?-

-¿Vas a ir con ella? dime la verdad-

-Bueno y si si fuera a ir con ella ¿Qué!?-

-O sea que si la vas a ver-

-Ya! carajo! ya!. Si, si voy a ir a verla, aunque te moleste... ya estoy lo suficientemente grandecito para salir con quien me de la regalada gana!, ninguna mujer me había celado como tú mamá, pobre de mi papá-

La moraleja es muy sencilla, no hay mujeres más celosas que las madres. Un saludo a doña Clarita que es como otra madre para mi.

Capítulo 2: El hombre celoso

Cuando estudiaba en la Real y Pontificia Universidad La Salle, tuve un amigo que alguna vez formalizó su relación con una chava, la cual el perjuraba, que no le importaba, que no la quería y que ni le gustaba(en la historia de la humanidad eso le ha pasado a muchos hombres), el tiempo pasó y todo transformó...

Un buen día mientras estábamos en clase, note que mi amigo, al que llamaré RR, tenía un comportamiento raro, extraño, a lo cual no preste demasiada atención. Cuando salimos de clase, nos dirigimos al lugar donde siempre íbamos a tirar la hueva, mientras todos hablábamos muchas estupideces como era nuestra fiel costumbre, RR se mantenía ajeno a toda conversación, no prestaba atención a nuestros comentarios, y tenía la mirada perdida a lo lejos, miraba a toda la gente con recelo, movía la cabeza de un lado a otro en un vaivén constante como buscando a alguien entre la multitud de estudiantes que por el campus pasaban

Cuando de pronto toda su postura cambió, como si de repente hubiese encontrado el objetivo que buscaba, y solo seguía con la mirada a una pareja que se movía hacia las bancas que estaban atrás de los bambúes lo cual impedía la visibilidad de lo que la pareja hacía.

Entonces RR con una voz contrariada, la pupila dilata y el pulso de maraquero, muy nerviosamente se me acerco y en voz baja me dijo: -Gúey, hazme un favor- a lo que yo sin reparo e intrçegrado le dije: -Simón, qué pez?- Me hizo acompañarlo cerca de los bambúes y tuvimos la siguiente conversación:

RR: Güey, ¿ves a esos que están ahí sentados en la mesita?

Yo: Simón

RR: Quienes son?

Me acerqué un poco para que los bambúes no me estorbaran y tratar de contestar a la pregunta de RR, yo aún no entendía que pasaba. Una vez habiéndome acercado, encontré a un tipo desconocido para mi y a la novia de RR sentados en aquella mesita, y regresé a donde se había quedado RR.

RR: Es mi vieja cabrón!?

Yo: No manches si, pero no conocía a su hermano.

RR: No seas pendejo, no es su hermano, ese cabrón quería con ella.

Yo: Ahh!

RR: Güey, eres mi amigo?

Yo: Tú sabes que si.

RR: Bueno, entonces ve a matar a ese cabrón.

Yo: No mames, no voy a hacer eso

RR: bueno, pégale en la cabeza y déjalo inconsciente

Yo: Oye pero como sabes que iban a venir aquí?

RR: Es que estuve revisando el celular de esa vieja

Yo: vete al carajo... ya me voy

Y la moraleja es muy sencilla las mujeres son unos seres malvados por ver a escondidas a sus ex novios, digo si no tenía nada de malo le hubiera avisado a RR, el pobre tuvo que andar buscando información en celulares ajenos

Me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad.

2010-01-19T19:16:00.000-08:00

Difícil superar el texto de Frank.

La primera vez que sentí celos siendo total y completamente consciente de ellos, fue por la cosa más absurda del mundo: Winnie the Pooh, sí, era fan, una GRAN fan. A pesar de que ya no era una mocosa de 3 años, me moría por comprar todo lo que salía del 'Osito bobito', así fuera un móvil para la cuna, una andadera, etcétera, afortunadamente mis papás se daban cuenta del grado de ridiculez que esto representaba y sólo me conseguían libros, calcomanías, un póster hermoso y cuadernitos, nada que me dejara en vergüenza, o al menos no una que tuviera dimensiones de por vida embarazosas (supongo que lo lograron, pues me encuentro escribiendo esto). El caso es que un día llegó Ale, la hija de una amiga de mi mamá (con quien por cierto me encuentro tomando un curso de manejo, meh) haciéndole saber a todo el mundo que ella también era fan de Pooh ¿porrrr qué no? Inmediatamente sentía la rabia hacer surcos rosados en mis cachetes, y escondiéndome en el baño, rompí a llorar. No me bastó con hacer hacer berrinche, no, todavía tuve la desfachatez de escribirle una carta anunciándole que YO era más fan de Winnie Pooh que ella. Creo que eso me dejó ver peor que haber tenido un móvil musical encima de mi cama. Todavía no me lo perdona.

Pero bueno, quizá con mi pequeña reacción kindergardeana debí haber aprendido la lección y relajarme, sólo que no lo hice, pues volvieron a suceder cosas parecidas cuando Catherine Zeta-Jones sustituyó al oso y a Selena, de quien también fui fan, pero no celé porque estaba muerta (ya sé, Pooh es una caricatura, déjenme); estaba un día en el cine con mi papá haciendo fila para ver The Terminal, éramos, porrrr supuesto, los primeros. Sostenía yo las palomitas y me latía fortísimo el corazón, tanto como si más que una presentación cinematográfica hubiese estado acudiendo a una obra de teatro. Bueno, en resumidas cuentas, no me cabía en el pecho tan grande emoción, así que dentro de mi nerviosismo volteé a ver la fila que aguardaba detrás de nosotros ¡Uy! la nena Adriana en vez de ponerse feliz porque su querida Catherine era 'famosa', quiso llorar (de nuevo) por saberse aplastada entre los fans, que en realidad ni eran fans, sólo gente aburrida que no encontró nada mejor para ver en el cine, y que si habían elegido por gusto la película, seguro su razón no era la señora de Douglas, sino Tom Hanks, so boba. Total que no lloré porque esas escenitas tontas le molestaban sobremanera a mi papá, pero eso sí, deseé con todas mis fuerzas que los comensales fuesen aplastados dolorosamente por mi furia. Lo peor es que hubieron varios episodios así: cuando fui a Liverpool con mi hermano, y el perfume de la semana era Provocative woman de Elizabeth Arden, ¿y quién era la imagen de éste? ¡Catherine! así que el piso estaba tapizado de ella, ¿qué hice yo? enojarme porque todo Guadalajara iba a verla ¡¿qué demonios?! ¡ah! y varios días después regresé con mi papá quien dijo algo como: 'Uy, ¿no me querrán regalar un póster para ponerlo en mi clóset?' ¡Por Dios! ¿cómo mi papá iba a quererlo si YO era la fan? Le hice saber mi molestia y por fin soltó lo que todo mundo quería decir: 'Adriana, tienes problemas.'

Quizá me faltan sesos, o seguridad... Niña traviesa.

Me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad.

2010-01-19T08:25:00.000-08:00

Cabe aclarar algo desde el inicio del post. Yo soy una persona celosa. Con el tiempo he aprendido a lidiar mejor con los celos, pero a veces me hierve la sangre y no lo puedo soportar, ahí es donde la gente debe correr, porque o me voy a embriagar o me voy a sumir en una terrible depresión, obviamente la gente no debe estar cerca de mí cuando alguno de los dos escenarios ocurre. Aclarado este punto, ahora si a donde iba.

El otro día estaba contando esta misma historia. Sucedió por ahí del año 2003, yo tenía escasos 18 años y la dueña de mis pensamientos había tomado la decisión de salir con otra persona, o sea que me habían dado vajilla con la chava que me gustaba y yo sabía quién era el susodicho. Un día me encontré al grandísimo cabrón esperando el metro en la misma estación, el mismo sentido y la misma hora que yo.

Fue ahí cuando se me ocurrió una de mis más grandes ideas; Empujarlo a las vías y dejar que el tren hiciera el resto, pero no todo era tan sencillo, tenía que hacerse con sumo cuidado, tampoco era mi intención pasar los siguientes veinte años en prisión. El plan era el siguiente: Esperar a que saliera de la casa de esta chava, seguirlo hasta el metro, esperar a que se acercara el tren y empujarlo. Hasta ese punto, era la parte sencilla, lo interesante venía después. En mi cabeza había muchísimos escenarios.

El primero, el que yo llamo el Mark David Chapman que consiste en esperar a ver como el sujeto en cuestión es destrozado lentamente. El problema en este escenario es que los policías llegarían rápidamente y me preguntarían “¿Sabe lo que acaba de hacer?” a lo que yo contestaría “Si, acabo de aventar a un cabrón al metro”.

El segundo es el Carlito´s Way que consiste en empujar al tipo al metro y correr hacia el sentido contrario o en el caso de que fuera una estación con transborde, correr a otra línea y tomar otro tren y huir impunemente.

El tercero es el Hit & Run donde básicamente empujas a la persona al metro y sales corriendo de la estación, tratando de dejar atrás a los policías o algún civil que se haya indignado por tu acción, hasta perderlo y tomar un taxi que te lleve directamente a tu casa de donde no saldrás en los próximos 45 días.

Había elegido el segundo escenario, pero afortunadamente hubo dos factores que no había tomado en cuenta y que me salvaron de un futuro en la cárcel. La muchacha en cuestión vivía aproximadamente a quince cuadras del metro, distancia considerable para caminar después de haberte echado un faje, mas no así para alguien tan huevón como yo. Y el segundo y más importante, que un día camino al metro, otra jovencita de no malos bigotes me sonrío.

Si algo está enfermo, está con vida…

2009-12-23T19:59:00.000-08:00

De enfermedades y anexos. Buen tema para estas fechas, ¿no?

He pasado dos semanas con la frase que le da nombre a éste post rondando en la cabeza. Las ideas han venido de la misma manera en que se han ido, sin darme el tiempo para aterrizarlas. Hasta que, esta tarde, mientras caminaba por las calles del centro y miraba a todas esas personas yendo y viniendo por todas partes, me dio por recordar en lo que hacía yo aquel 23 de diciembre del 2008… Es curioso, pues me parece tan lejano y cercano a la vez.
Hace exactamente un año sentía que no podía más con cierta tristeza crónica que regularmente me acompaña. Mi corazón estaba enfermo, muy enfermo, y me anunciaba así, lo vivo que se sentía. Quizá más que de costumbre…

Era martes. Llovía en San Cristóbal de las Casas. Estaba sola y al mismo tiempo rodeada de gente. Extraños que se convirtieron en mis amigos y mi familia. Personas de cualquier edad, que por diferentes circunstancias veíamos –y sentíamos- juntos el tiempo pasar, entre melodías, lágrimas, alcohol y tabaco.
El corazón me dolía, las lágrimas no dejaban de brotar. Andrea me dijo que llorara cuanto quisiera, que esa noche, vaciara por completo mi corazón, pues sólo así, encontraría aquello que fui buscar…
-¿No crees que es mejor hacerte a la idea de que las cosas son así? –me miró sonriendo- Y ese sentimiento, sin cambiar, irá hacia algún lugar lejano que no tiene fin y habrá de desaparecer…

Ha pasado ya un año de aquella noche. Mi corazón late al ritmo de la música aún, y sigue vivo.

Si algo está enfermo, está con vida

2009-12-14T13:21:00.000-08:00

Desde que la conocí, el latir de su corazón se convirtió en mi sonido preferido, no había noche en la que no me acostara en su pecho y me perdiera en ese palpitar rítmico, lleno de vida. Todos los días la miraba a los ojos mientras mis sentidos se llenaban de ella, era la mujer de mis sueños.
Me duele escribir estas líneas a 3 años de su muerte, yo ya estoy viejo, y recordar no me hace vivir, prefiero imaginarnos envejeciendo juntos a pasar de nuevo por aquellos terribles momentos de angustia, en los que si quería saberla viva, tenía primero que saberla agonizante, desahuciada.
Nos enteramos que tenía cáncer en los pulmones cuando llevábamos 22 años de casados, los médicos dieron todas sus esperanzas y prometieron que se salvaría, pues habíamos detectado la enfermedad a tiempo, y fue así, pero luego de tres intensos años de batalla, el mal volvió, ésta vez los resultados no eran tan favorables como antes, los doctores bajaban la mirada al darnos las noticias: Eva iba a morir en unos cuantos meses.
Pronto, la casa se convirtió en un hervidero de enfermeras y medicinas, yo me volvía loco viendo los esfuerzos inútiles que hacíamos, pero le ponía mi mejor sonrisa cuando entraba al cuarto; ella no sabía nada... pero era inteligente, mucho, rápidamente se sintió 'más para allá que para acá', así lo dijo, y aún así, no se rindió.
La empresa más complicada fue seguirle el ritmo a sus animosos comentarios, 'cuando me vaya, riegas mis plantas ¿eh?, ya sé que te choca, pero hazme ese pequeño favor', no tenía idea de qué contestarle, en la escuela me enseñaron a hacer cuentas, pero no a asentir cuando sientes que se te rompe el corazón en mil pedazos...

Honestamente, ya no sé qué más decir, es obvio el dolor que pasé, que pasamos y sigue latente, al menos en mí, pero mi hermano me dijo que era buena terapia escribir lo que uno siente... si supiera que mi mejor 'terapia' sería sufrir lo mismo que ella, para al final quedarme a su lado eternamente.
Siempre fui un enamorado de la vida, considero que todo es rosa, pero cuando Eva falleció, me convertí en un observador, mucha gente quiso presentarme mujeres, guapas todas, pero ya no pude. ¿Qué se hace cuando tu mundo está tres metros bajo tierra, pudriéndose? supongo que te quedas flotando a la deriva, esperando tu hora, pero ¡cómo se tarda la mía!

En fin... fueron tiempos de terrible lucha y dolor. Tuve que cambiar el latido de su corazón por un pitido odioso que mantuvo siempre mi alma en vilo, pues llegó el día que se detuvo, y con él mi vida entera.

Si algo está enfermo, está con vida.

2009-12-11T14:24:00.000-08:00

Recuerdo el caos de la Navidad de 2002. Creo que ha sido la única vez que no hubo Cena de Navidad en mi casa. Mi abuela materna estaba muy enferma del estomago y sus pies se estaban hinchando de sobremanera, entró al hospital, mis papás pasaron ahí la noche del 24 de Diciembre con ella y la comida que habían preparado se pospuso hasta el 25 al puro estilo americano.

Mi mamá pasó heroicamente todos y cada uno de los días que mi abuela estuvo en el hospital, tomando descansos solamente para ir a la casa a dormir. Después de unos días le hicieron una diálisis. Para ese entonces yo estaba muy contento porque pensaba que esa sería la solución de todos los problemas de mi abuelita. Pero no.

El diagnostico era muy claro, los riñones simplemente habían dejado de trabajar. Por mi mente pasaron varias ideas, temí por mi madre e incluso llegue a pensar en donar un órgano, pero ella, al ser una persona de edad avanzada, no era candidata para un trasplante. La otra opción era la más viable y era hacer una diálisis diaria por las noches.

Cuando yo me entere de eso y al saber lo que las diálisis le hacen a las personas, me cayo un balde de agua fría enorme, mi único pensamiento era que le habían dado una sentencia de muerte a mi abuela. Así era y por algunos meses no pude verlo de otra forma. Mi mamá se trazó una meta y por mucho tiempo lucho con el padecimiento y se aferro fuertemente a su madre.

Ya que habían diagnosticado a mi abuela y podíamos ir a visitarla, recuerdo claramente la sala de espera del hospital, nos preguntaron quien queríamos que fuera primero a verla, yo mande a mi hermano, porque sentía que me faltarían las fuerzas. Y tenía razón, la vida en esa ocasión me salvo de aquel enfrentamiento, como lo ha hecho de muchos otros. Mi hermano bajó y me dijo que no subiera, que mi abuelita se había quedado dormida. Ahí me quede, parado en la sala de espera completamente impotente. Un año y diez meses después estaba en su funeral.

It's the End of the World as We Know it and I feel...

2009-12-03T17:25:00.000-08:00

Ni la desidia ni la flojera me han llevado a tardarme tanto en escribir este post. Quizá se trata de un sentimentalismo extraño que llegó hace unos días cuando quise redactar mi texto; hablé de todo y de nada, de lo feo que sería morir aplastado por un edificio en medio de las grietas que se harán con el movimiento de las placas tectónicas, de todas las cosas que diría si mañana el mundo se fuera a terminar, etcétera, pero nada me convenció...

Hoy, regresaba de la FIL (Feria Internacional del Libro) con una sonrisa enorme en la cara, hice 40 minutos a pie de ahí a mi casa y me di la oportunidad de pensar; tal vez sí tengamos una fecha límite, un día en el que la especie humana vea su último amanecer, dé su respiro final, pero mientras eso no suceda, me di cuenta de que todos los días es el fin del mundo para alguien, y no sólo para aquellos que fallecen, sino los que cambian y se reivindican, como yo: últimamente han sucedido tantas cosas, que mi mundo, el que conocí durante 18 años, se está terminando. Ya no soy la Adriana deprimida que veía por los demás antes que ver por ella misma, no soy quien no opinaba porque el qué dirán siempre fue bien importante. Cambié, y el valle de lágrimas se secó (por lo pronto), ahora recibo con los brazos abiertos otra etapa, que aunque tiene toda la pinta de estar 'cabrona', es distinta, y los cambios siempre son buenos... A pesar de que me duele dejar atrás todo aquello, decirle adiós a las personas que están decidiendo alejarse y ver que junto con ellos, se va la Adriana del pasado, la que ya tuvo su fin del mundo. And I feel fine.

El mundo se acaba…

2009-12-01T19:29:00.000-08:00

It’s the end of the world as we know it and i feel fine…

Nunca he pensado en qué pasaría en mi vida si tuviera la certeza de que el fin del mundo estuviese cerca. En varias ocasiones he pensado o soñado en mi muerte, más no en la manera en cómo podría ocurrir, sino en cómo sería la vida de los demás después de que ocurriera.
Pensando hoy en que el fin del mundo estuviese a la vuelta de la esquina…
Sin dudarlo, querría pasar mi tiempo contigo. Comenzaría el día abrazándote. Te daría uno de esos largos abrazos que tanto me gustan. Sabes bien lo mucho que amo los abrazos. Tus abrazos. Pasaría largo rato observando y admirando tu sonrisa, esa de la que me enamoré desde la primara vez que te vi y que me sacude el corazón de maneras inexplicables. Te pediría que paseáramos tomados de la mano por la Avenida Hidalgo, como aquel, nuestro primer paseo. Seguramente pasaríamos la tarde inventando historias de las personas con las que nos vamos topando, reiríamos a carcajadas de cualquier cosa, comeríamos porquerías hasta que nos doliera el estómago, escucharíamos música, y por la noche -después de besarte-, te volvería a abrazar…

Realmente no me importa mucho si el mundo está por acabarse o dura eternamente, pues tú no estás. Hoy eres parte de mis ausencias. Mi ausencia consentida y sin ti, las emociones de hoy son la mugre de ayer…

Saudade.

el mundo se va a acabar

2009-11-26T20:21:00.000-08:00

it's the end of the world as we know it and I feel fine

Me despiertan los gritos de mi madre totalmente ofuscada, miro de reojo un poco las escenas que transmite la televisión, miro el intenso color rojo que esta mañana tiene el cielo, de pronto lo comprendo todo. Todos sabíamos que un día iba a ocurrir, y hoy, el fin del mundo como lo conocemos ha llegado!

Salgo a lo que antes era una ciudad civilizada con toda la calma; y puedo ver a la gente corriendo en medio de la desesperación y el caos total, en la calle veo como se desprenden los fragmentos del suelo y el fuego brota desde lo más profundo del planeta, veo a las madres desconsoladas abrazando a sus hijos que apenas acaban de aprender a caminar, los niños de 10 años lloran sin saber porque.

Hay muchos hombres tirándose al vacío desde las ventanas de los pocos edificios que aún no se han caído, a lo lejos veo caerse los monumentos que hasta hace poco eran el símbolo de esta urbe. -Ja, nunca había visto tan de cerca el Ángel de la Independencia- pienso para mis adentros.

Mi celular sigue sonando desde que salí de mi casa, ni siquiera pienso ver quien está gastando sus ultimos momentos en marcar mi teléfono. Yo por mi parte esquivo los carros que se encuentran abandonados y deshechos en la calle, estoy más preocupado por llegar a tiempo a mi destino que por evitar las agresiones de aquellos que se han desquiciado.

A lo lejos escucho un ruido, es un arma de fuego, miro mi tórax y está sangrando, me acaban de disparar, no importa porque ya casi llego, a lo largo del camino los tumultos de gente muerta por las banquetas impiden que avance más a prisa.

Por fin llegué, si, estoy afuera de tu casa, que mejor forma de morir que comprobar que la justicia divina existe, he gastado los últimos momentos que me quedan a mi y a toda la humanidad solo para ver que cumplas la promesa que me hiciste algún día, estarás conmigo hasta el final.

It´s the End of the World as We Know it and I feel fine

2009-11-24T07:53:00.000-08:00

Si hoy fuera el fin del mundo, me gustaría comer con mi familia, pasar un rato con mis papás, agradecerles todo lo que han hecho por mí, convivir con mi hermano, reírnos de algunas viejas historias.

Si hoy fuera el fin del mundo, me gustaría una reunión de Los Absolutos, palomear un rato con Romay y Huertz incluidos, quizás una pequeña sesión de Rockband y de ahi lanzarnos a echar la reta, un último partido contra el equipo del Chescos.

Si hoy fuera el fin del mundo, me gustaría verte y decirte cuanto te quise, aunque creo que eso tu lo sabes muy bien. Decirte que siento mucho que no la hayamos "armado". Ir a verte y agradecerte por meterme en terapia de amor intensiva, darte ese beso que ya no podre darte después.

Si hoy fuera el fin del mundo, me gustaría sentarme a oír las bellezas dentro de mis discos favoritos, oir todas esas frases, acordes y notas que me inspiraron a tantas cosas, que me llevaron hasta donde estoy. Ver mis partes favoritas de películas que me impactaron con sus diálogos o sus escenas extraordinariamente dirigidas.

Para terminar, quisiera ir al terreno, mi segundo hogar, ponernos a contar esas anécdotas que hemos contado millones de veces, tomarnos unas cervecitas y ponernos a jugar Halo, esperando lentamente el final.

de héroes y así…

2009-11-20T19:39:00.001-08:00

There goes my hero, watch him as he goes…

Cuando escucho la palabra “héroe” no puedo evitar pensar en aquellos personajes superdotados de las películas y los cómics. Aquellos que visten de manera espectacular, que con un par de movimientos logran salvar al mundo del caos total y a los que todos terminan amando, admirando. Hasta hoy yo no he conocido alguno. Hablar y escribir sobre ellos, los héroes, me es difícil, complicado…
Entonces miro a mí alrededor y busco un algo, algún indicio que me haga sentir cerca a uno de esos, los tan afamados héroes… Y nada aparece. No en mi mente, no en mi espacio. Hasta ésta mañana…

Aparece en escena un niño pequeño, su enorme afición por Michael Jackson y la ilusión de participar en la muestra de talentos de su escuela; y una madre (su madre), que se apropia de esa ilusión como si fuese suya y comienza a preparar todo lo necesario. Confecciona un traje la noche anterior: un saco de lentejuelas, un sombrero negro, el guante blanco y brillante; los zapatos, el pantalón…
Y el momento de la presentación llega, el niño se para en el escenario. La música comienza y su mamá no puede perdérselo, lo observa emocionada desde el público. Está en primera fila, corea la canción, le ayuda desde lejos con algunos pasos de baile, grita, ríe, se emociona. Es su mayor fan, es la más feliz, la más dichosa y eso para mí, se convierte en una hermosa, la más hermosa prueba de que los héroes –y las heroínas- sí existen, aquí y ahora.

there goes my Hero, watch him as he goes

2009-11-18T20:23:00.000-08:00

Según la Real Academia de la Lengua Española:

héroe.

(Del lat. heros, -ōis, y este del gr. ἥρως).

1. m. Varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes.

2. m. Hombre que lleva a cabo una acción heroica.

3. m. Personaje principal de un poema o relato en que se representa una acción, y especialmente del épico.

Yo creo que si existen los héroes, pero nadie sabe que los hay, ni los héroes mismos saben que lo son.

Definitivamente el estereotipo del héroe gringo ha venido a bombardear los cerebros endebles y las mentes frágiles de nuestro país, y de muchos otros.

Ese super hombre vestido de mayitas o con metal en el cuerpo, o con aparatos modernos que combaten a un tarado que se pinta la cara para cometer crímenes, no es más que una fantochada, dos pulgares abajo para este precepto.

Pero pues ni modo, así son los héroes para los niños de cinco años y alguno que otro adulto retrasado mental.

¡Bullshit! un acto heroico es tratar de alimentar a una familia de cuatro integrantes con un salario mínimo y no cometer un crimen en el intento.

Un relato épico es predicar con el ejemplo...

Un héroe es ese que le dice a sus hijos que deben devolver el dinero a una persona que se le cayó; el que le dice a sus hijos que quedarse con una cartera o un celular pudiéndolo devolver a su dueño está mal.

Un acto heroico es enseñarle a tus hijos que dar mordida está mal, que se deben respetar las señales de tránsito aunque toda la borregada no lo haga.

Un héroe es el que sabe que ser alevoso y ventajoso no es algo que deba llenarte de orgullo.

Una heroína es una madre soltera que trabaja doble turno para darle educación a sus hijos.

Eso es para mi un héroe... este post va dedicado a todos esos héroes anónimos que nunca estarán en una película o en algún cómic,

There goes my Hero, Watch him as he goes

2009-11-15T17:26:00.000-08:00

Mi hermano Manuel, seis años mayor que yo, era mi compañero de pelas y juegos, marinero en la alberca, teniente en la tierra, éramos inseparables... O eso recuerdo yo, pues las cosas cambiaron en el año que yo cumplí 5 y él 11. Dejó de ser dinámico y carismático justo en un viaje que hicimos a Manzanillo, me parece. En lugar de jugar conmigo guerras de agua, se pasaba las tardes en el bar del hotel tomando rusas de Coca-Cola, triste, distinto.
Mis padres comenzaron a alarmarse cuando se dieron cuenta de ello, pues su sed insaciable era totalmente anormal. Asustados, decidieron llevarlo al médico, sospechaban que podía tener diabetes: dicho y hecho, diabetes infantil le detectaron. Tanto mi papá como mi mamá se volcaron en él, era obvio, pero a mí me hacían mucha falta.
Pasados los meses, Rafa, mi otro hermano 12 años mayor, se dio cuenta de que yo estaba a la deriva mendigando cariño, pero entendiendo también que no podía obtenerlo; se acercó a mí y me llenó de vida nuevamente, fue mi padre, mi madre y ambos hermanos, el ancla que mantuvo mi niñez a flote hasta que tuvo que tomar su rumbo: Decidió irse a Kansas con su novia para estudiar la maestría. No ha vuelto desde entonces, yo tenía once, él 23 (creo)... A veces pienso que mi momento más triste, fue cuando lo vi desaparecer en el aeropuerto junto con su vida entera metida en una maleta.

*Este post es dedicado a Manuel y Rafa, mis dos héroes.

There goes my Hero, Watch him as he goes

2009-11-15T10:15:00.000-08:00

Yo no tengo héroes. Puedo escribir una lista de nombres de gente que admiro. Por ejemplo, creo que la pareja Lennon/McCartney ha tocado el corazón de infinidad de gente, lo cual me parece de verdad admirable. Gustavo Cerati y su Soda Stereo abrieron la brecha a los grupos de rock en español de los últimos treinta años. Jamás he visto a alguien entregarse en una cancha de futbol como a Raúl González Blanco, lo cual casi me ha llevado al borde de las lagrimas. Los diálogos de las películas de Tarantino me parecen una obra maestra y los libros de Mario Puzo te envuelven de tal forma que te involucras directamente en su mundo de mafiosos jodidos. De nuevo, los admiro pero no podría llamarlos héroes.

Creo que los heroés estan extintos. Son un concepto del siglo pasado. Campbell habla en "El héroe de las mil caras" acerca del camino del héroe, George Lucas se baso en este arquetipo para construir su primera trilogía de Star Wars. Tolkien usa la misma estructura en el Señor de los Anillos. Pero por mas que busco en mi vida y mis alrededores. No he sido capaz de encontrar un solo héroe.

See, I´m stuck in the city, when I belong to a field

2009-11-10T20:10:00.001-08:00

Amo a mi ciudad y al mismo tiempo estoy cansada de vivir en ella. Han pasado ya muchos años desde que me di cuenta que Guadalajara no es lo mío y tampoco lo son las grandes ciudades. Añoro vivir en una ciudad pequeña, tranquila. Será quizá porque San Cristóbal de las Casas en Chiapas y San Miguel de Allende en Guanajuato se robaron por completo mi corazón y cuando pienso en mi prototipo de ciudad perfecta de inmediato me remito a esas dos.
A veces pienso que estoy atrapada aquí, pues ha habido un par de ocasiones en que he tenido la oportunidad de irme y cuando ya casi todo está listo, los planes cambian de manera radical y tan simple como eso, me quedo donde mismo. A pesar de ello, soy de la idea de que las cosas pasan por algo, hago paz con ello e intento disfrutar mi estancia, aquí y ahora. Tengo mi plaza favorita, mi café favorito y año con año espero con ansias tanto la Feria Internacional del Libro como el Festival Internacional de Cine.

Orgullosamente tapatía, eso soy. Y es todo esto una especie de amor-odio tan inefable y contradictorio…
Me gusta que a pesar de ser una gran ciudad conserva su toque de provincia. Ergo detesto verla cada vez más sucia, más descuidada, más llena de contaminación y menos oportunidades.

Cada vez que me ha tocado hacerla de guía de turistas me apasiono de mi ciudad de tal manera que pareciera que la turista soy yo, tomo fotos, paseo emocionada, descubro cosas nuevas, rincones nuevos y me detengo a conversar con las personas que tienen alguna historia para compartir.
Lamento decir que es probable que no sea yo la guía de turistas que cualquiera podría querer ya qué, por alguna extraña razón siempre pero siempre termino perdiéndome a mí y a mis visitantes.

Me gusta Guadalajara y me gusta su gente, el olor a tierra mojada y sus edificios tan llenos de historia. Es probable que no viva aquí el resto de mi vida, pero el cariño que le tengo y la emoción que me provoca hablar de ella, permanecerá siempre en mí.

see, I'm stuck in the city, when I belong to a field

2009-11-10T19:44:00.000-08:00

Cuando Frank me platicó acerca del tema que tocaríamos esta semana, la cabeza se me puso a trabajar inmediatamente, '¿qué voy a escribir, si a mí me pasa al revés, siendo y viviendo en Guadalajara, pero queriendo habitar el Distrito Federal?', supuse que mi mejor opción era hablar de ello pero a la inversa, y no, desistí. Pensé luego en tocar el tema de mi infancia y de cómo odiaba ir a la huerta que mi papá tenía, sólo que también era la situación invertida, y pues no... Pero ahorita, que abrí mi computadora, recordé algo que va más o menos así:

Ella era pobre, no tanto como los demás, pero pobre al fin. Su familia era feliz, trabajaban y vivían con humildad, hasta que su padre murió. Las cosas en casa comenzaron a ponerse feas, y su madre cambió de actitud repentinamente, como si el hecho de enviudecer hubiese significado cambiar radicalmente la máscara y el vestuario que había llevado toda su vida: Consiguió a otro hombre, y con su llegada, se aproximó la despedida de Malintzin, nuestra protagonista.
Su madre, al juntarse de nuevo, decidió vender a Malintzin como esclava y olvidarse completamente de su existencia. A sus siete años no sabía mucho de la vida, pero sí lo suficiente como para sentir que aquello no era lo correcto. Vivió mucho tiempo en 'su nuevo hogar' de distinta lengua, sumisa y modesta, invisible. Hasta que llegaron los supuestos Dioses... El imperio no hablaba de otra cosa, los presagios indicaban que Quetzalcóatl estaba próximo a volver, Moctezuma creía fervientemente en ello, quería que su pueblo hiciese lo mismo, pero todos desconfiaban.
Cuando se dieron cuenta de que quizá los Dioses no eran tal, el patrón de Malintzin decidió vendérsela. Los blancos la tomaron como una posesión no muy valiosa, pues todas las mujeres que llegaban a ellos, eran tratadas de la misma manera, hasta que se dieron cuenta: la esclava dominaba a la perfección tanto el maya como el náhuatl, tal suerte de viajera involuntaria la llevó a ser más que una simple 'puta sin alma', ella entonces se convirtió en Marina, la mujer que Hernán Cortés deseaba secretamente, pero que por estrategia no podía tener.
Malintzin, a pesar de haber corrido con un poco de fortuna, añoraba con lágrimas en los ojos todo aquello que perdió con la muerte de su padre, y lo siguió haciendo incluso cuando su seno había sido dueño y testigo de la manera en que nuestro país se hizo mestizo.

No es un texto muy bien documentado, hace bastante tiempo que no leo nada al respecto de La Malinche, pero me parece que si algún hermano mexicano alguna vez se siente atrapado en una ciudad, cuando verdaderamente pertenece al campo, deberá identificarse con ella, pues fue la primera de los nuestros en estar atrapada en una ciudad que ni siquiera había sido suya, pues el yugo Azteca la había oprimido: eran las ruinas de la ciudad a la que le debía respeto, pero con aquella transformación, sólo le despertaba un imponente miedo.

see, I´m stuck in the city, when I belong to a field

2009-11-08T07:31:00.001-08:00

Hace cuatro años mi papá se mudó a Querétaro...

Yo tuve la desgracia de nacer en el Distrito Federal, afortunadamente nunca he vivido en él, cerca siempre, pero nunca en él.

A mi normalmente me caga la capital de este país, me caga su abundante gente naca, inculta y facilmente corrompible, me caga el tráfico, me caga el smog, me caga el desmadre, me caga su delincuencia, me caga la gente que se sube al metro y apesta a madres, me caga la gente que maneja como pendeja, me caga tanta basura, me cagan sus asesinatos y secuestros, me caga su policía corrupta, la altura me importa un carajo, más pero sin embargo me ha dado muchas cosas.

Cuando mi papá se tuvo que mudar por razones de trabajo, constantemente nos decía que él se regresaba al D.F. sin ningún problema, que le gustaba más que la provincia, al contrario que a mi, que me gusta mucho el estado de Querétaro, si pudiera irme me largaba sin pensarlo, el D.F. se convertiría en un recurrente destino turístico tal vez, pero lo mío lo mío es la tranquilidad, específicamente la de Qurétaro, los demás estados que conozco la verdad apestan.

Yo siempre he dicho que en esta porquería de lugar se puede hacer cualquier cosa que se pueda hacer en provincia, excepto claro, ir a una playa; y aún así me iría sin extrañar casi nada. Actualmente existen muchas razones por las que simplemente no puedo irme tan fácil de esta mugre de lugar.

¿Ven? estoy atrapado en esta porquería de ciudad, cuando yo pertenezco a los espacios sin ruido y sin cemento.

Disculpen tantas groserías, pero es lo que esta ciudad merece y lo que me inspira.

See, I´m stuck in the city, when I belong to a field/La ciudad de los palacios

2009-11-05T20:07:00.000-08:00

A mi el trafico de la capital me la pela. Me jacto de poder llegar de un punto de la ciudad a otro en menos de una hora. Estoy mas que acostumbrado a la altura y al smog y me siento como pez en el agua tanto en el metro como en los micros. En mi blog tengo una etiqueta llamada "Las luces de esta ciudad" ¿Necesito explicar de alguna otra forma cuanto me gusta la Ciudad de México?

No se cuando empezó este romance que tengo con el D.F. Recuerdo que hubo un tiempo en el que pensaba en huir con la primera oportunidad que tuviera. Literalmente en mis viajes descubrí que ninguna ciudad le llega a los talones al chilango. Tiene un poco la magia de Nueva York, tan es así que hasta tenemos nuestro propio Central Park. Tenemos un poco de ese glam de L.A. en las reputisimas Lomas y el vicio y la perversión de Las Vegas.

La belleza de la ciudad se aprecia mejor de noche. No en un viernes o un sábado. Para mi no hay nada como manejar un lunes o un martes a las dos de la mañana, cuando todo esta a media hora de distancia. He caminado calles oscuras y avenidas importantes a todas horas y en todos lados. La ciudad me ha acompañado en las buenas, en las malas y en las peores. Ha sido paño de lagrimas y alfombra roja de mis exitos. Y supongo que estamos a mano con toda la publicidad que siempre le hago. Así es que si algún día anda por acá, ofrezco mis servicios como guía de turistas.

siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel

2009-11-04T21:47:00.000-08:00

Cuando empezaba a tratar con Raúl mi novio, solía llamarme 'Ice queen', bromeaba con que si al hablar por teléfono él me decía 'cuelga tú', yo lo haría sin titubear. Me reía mucho, pero no porque mintiera, sino porque describía a la perfección mi personalidad fría y tiesa.

No me acuerdo si de niña era igual de hostil, pero casi puedo asegurar que en el tiempo en el que engordé en cantidades industriales, fue cuando huí de la gente, creía que si se me acercaban iba a ser para insultarme, así que decidí ser grosera y atacar yo primero, so boba... Bueno, a decir verdad tampoco era TAN sangrona, pues disfrutaba mucho los apapachos de mi mamá (a veces) y hermanos, pero de ahí en fuera, que nadie se me acercara.

En la secundaria mis amigas me abrazaban mucho, y yo no sabía cómo tomarlo, pues sus comentarios eran algo así: 'Ay Adi, eres bien abrazable' 'Estás como acolchonadita', cosa que me hacía sentir cual oso gigante, pero luego aprendí a apreciar las muestras de afecto... Aunque no lo suficiente, y me di cuenta de ello cuando tuve un novio que decía, me iba a enseñar a abrazar... Lo repito: me iba a enseñar a abrazar, o él estaba muy tonto, o yo era una tabla. Prefiero la primera opción...

Pasó el tiempo y sentía que me iba endureciendo día con día, pero con aquel chiste que hizo Raúl de la llamada telefónica, me di cuenta que tenía que cambiar, y cuando lo conocí en persona, puse manos a la obra: Él vive en el D.F y yo en Guadalajara, lo cual representaba un problema para mi rigidez sentimental, y bueno, me solté, ahora cada que nos despedimos lloro, lo abrazo, lo apapacho, y no lo bajo de 'mi niño precioso'. Es por ello que siempre recuerdo esta gran canción de Mecano y se me inundan los ojos de lágrimas... Lo que nadie logró en toda una vida, Raúl lo hizo en unos minutos, mi panquecito de chocolate. Te amo.

siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel

2009-11-01T09:25:00.000-08:00

Hola... me llamo Juan Pablo, yo siempre he sido una persona ruda, sin escrúpulos y sin sentimientos, pero soy un cursi asqueroso en potencia...

Hay una parte de la película "10 things I hate about you" donde Patrick Verona (Heath Ledger) quien tiene fama de ser un hijito de la chingada, de pronto se las ingenia para meterse al campo de la escuela y cantarle "Can't take my eyes off of you" a una vieja, enfrente de toda la gente y los guardias de seguridad ... porqué una ladilla social como Verona haría una mariconada así?... yo se la respuesta.

Y yo una vez me paré afuera de un edificio de 50 pisos a hacer señas como un pendejo desde la calle, para que alguien me viera en el piso 37, con que objetivo?... ninguno más que el sincero deseo de "ser un persona encantadora" (pongo eso entre comillas porque fue lo que la persona del piso 37 me dijo). Porqué alguien cómo yo haría algo así?... yo sé la respuesta.

Y es que todos los hombres malos tenemos ese lado "B" que de pronto se nos escurre, y el catalizador para este tipo de situaciones, muchas veces es una mujer.

Como ya lo comentó Francisco, dejarse llevar por esas cosas son parte de esa cosa que llaman amor, no voy a entrar en detalles, sobre que es o que no es amor, por hoy dejémoslo así. Qué les puedo decir..... así es esto de la cultura pop.

Y lo mejor de todo es que Francisco y yo tenemos en el Romay(el maestro del arrastre) al integrante de nuestro círculo social que hace todo ese tipo de pendejadas que nosotros muchas veces preferimos guardarnos. Así como el Huerta vive sus noviazgos a través de nosotros, nosotros hacemos mariconadas y le decimos "te amo" a todas las viejas a través del Romay. Por eso el Romay es mi mejor amigo.

Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez… / de cómo se me da eso de ser tan mariquita.

2009-10-31T18:56:00.001-07:00

Hablar en diminutivo nunca me gustó, cuando estaba en la escuela odiaba que me los demás lo hicieran. Me parecía tan estúpido, pero a la vez prefería quedarme callada. Será que gusto poco de meterme en problemas. Sin embargo odiaba en demasía eso de hablar en diminutivo para expresarle el afecto a alguien. Pero en materia de hacerle a los cariñitos, soy una máster. ¡Já! y es que se me da de una manera tan natural que sin darme cuenta me voy convirtiendo de toda una nena a una mariquita en potencia. Y en verdad lo disfruto. Soy genial escribiendo cartitas, elaborando tarjetas y eligiendo el regalo y la envoltura perfecta para esa persona perfecta… Adoro los detalles. Y lo hago sin esperar que los tengan conmigo. Y es que, he aprendido que, (por lo menos para mí), lo mejor es dejar de esperar…

De igual manera sé que nunca comprenderé enteramente el por qué disfruto tanto las canciones tristes. Algo hay de placer en ese dolor interno de escuchar versos y melodías cargadas de melancolía y desconsuelo, un gesto masoquista en las tonadas adoloridas y los gritos de fracaso y abandono…
Será que me gusta la tristeza y será también que soy, desde siempre una persona triste. Una mariquita triste.

Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel.

2009-10-26T18:42:00.000-07:00

Cuando iba en la prepa yo queria ser malo. Usaba playeras negras enormes y pantalones enormes. Tenia la greña larga y me gustaba el metal. Y si, los cariñitos me parecian una mariconez. Solo dios sabe que habria pasado en caso de que no se hubiera suspendido ese concierto de Helloween en el antiguo Salon 21. Quizas hoy seria un metalero e iria a aventarles huevos a los posers que van a ir a ver a los Killers.

Como he discutido en varias ocasiones al entrar a la universidad la gente de mi prepa y yo nos ablandamos un poco. De metal pase a Rock Alternativo que ya me gustaba nada mas me clave mas en el. De playeras negras enormes pase a playeras negras normales. De greñudo pase a corte militar Y si, empece a usar nombres en diminutivo. La enana se volvio la chaparrita, la anorexica se convirtio en la flaquita, la gorda paso a llenita y de sabrosa paso a bonita.

Pocas son las personas que conozca que en una relacion no usen algun apodo cursi o cambien alguna actitud que les molestaba. Yo, en mas de una ocasion he dejado atras mi negacion a tomar de la mano o abrazar a alguna novia o concubina. He puesto apodos chaquetisimos y los he usado en publico y casi en frente de un microfono. Porque estaran de acuerdo que si no lo dejas fluir, si no te dejas llevar, si no te conviertes en otro, no se siente lo mismo. O no?

mis amigos me cubren cuando voy a llorar

2009-10-24T10:47:00.000-07:00

Mi madre me ha dicho muchas veces que yo soy un mal amigo... tal vez tiene razón

...de pronto estaba parado ahí, rodeado de toda esa gente, que finalmente no me resultaban extrañas, casi a todos los conocía de la escuela, y exceptuando al que estaba parado a mi izquierda, nadie me conocía realmente.

Nos encontrábamos ahí de pie, sosteniendo en nuestras manos nuestra bebida a base de Fresca rosa con Tequila, cuando pusieron esa canción. La canción me recordó tantos momentos buenos y malos, tantas cosas para olvidar y otras más para recordar siempre, y tantas cosas que habían sucedido apenas los últimos 12 meses, que no pude evitar que la nostalgia y la tristeza invadieran mis ojos y sin más, me solté a llorar.

Una persona cualquiera hubiese preguntado que ¿qué me pasaba? ¿porqué lloraba? ¿Qué demonios le pudo haber pasado a un hijo de la chingada como este para que se ponga a llorar de la nada?

Pero mi amigo, solo me hubiera dado su hombro para desahogarme, sin ningún afán de preguntar nada para comprender la situación, pues no era necesario, y así fue.

Muchos años han pasado desde aquel día, en el que por cierto perdí el 75% de mi codo derecho para siempre en un accidente automovilístico; muchas personas han pasado y se han ido, algunas sin pena ni gloria, otras dejando una huella imborrable, otras más han llegado y aunque distantes ahí siguen... pero aquel brother que me dio su hombro aquel día sigue y seguirá ahí para hacerme segunda en todas mis pendejadas, para ir a jugar los fines de semana, para ir a los conciertos de todos los grupos de nuestra generación, para reírnos juntos, pasar las de caín también, para darnos hueva, para burlarnos mutuamente, para ver a otros amigos, para pitorrearnos del Romay, para estar chingando al otro, para extrañar(cada quien a su manera) a los amigos que nos han dejado... para todo

Es muy fácil estar con alguien cuando está de buenas , cuando nos hace cagarnos de risa, o cuando nos lleva a nuestra casa, o nos presenta a su hermana... pero es en la soledad y la tristeza donde uno conoce a los verdaderos amigos. Está por demás decir de quien hablo en este post.

Mis amigos me cubren cuando voy a llorar...

2009-10-23T09:26:00.000-07:00

Introduciendo: Cuando yo tenía quince, mi mamá se fue de la casa, pues la tensión entre mis padres era terrible; llevaban 4 años sin dormir en el mismo cuarto y toda una vida de no-quererse. Los trámites de divorcio siempre fueron una basura, las riñas hicieron que mi hermano mayor se fuera pa'l otro lado en cuanto terminó la carrera y bueno, toda una serie de sucesos deprimentes que llevaron a mi mamá a tomar aquella decisión.

La cosa se puso fea, y obtuve la fama de llorona. Todos los martes, en clase de mate, lloraba como Magdalena porque no entendía nada, los jueves, en Ética, lloraba como Magdalena porque la cosa giraba al rededor de la familia que yo ya no tenía, los lunes, en Historia, no lloraba, me gustaba la materia. El caso es que al principio del año escolar, mis amigas, en efecto, me cubrían cuando iba a llorar, ya lo tenían bien calculado, 'Adi empezaba a llenar el Lago de Chapala a las 2:05 casi todos los días'. Ay, qué feo fue primero de prepa, y más hoy, que me doy cuenta de cómo sólo me quedé con una de todas las amigas que me cubrían cuando lloraba: Liz.

Desarrollando: En el transcurso de esta semana sucedieron un par de cosas responsables de que la introducción de mi texto se quedara en eso, la introducción.

Lamento tener que decir lo siguiente: Ya no tengo amigos que me cubren cuando voy a llorar, sólo Liz, quien bueno, es más que suficiente. Aquí la historia:

Ella, Liz, siempre nos ayudó a todos, en todo; de no ser por ella, no hubiésemos tenido viaje de graduación ni en secundaria, ni en prepa; no nos hubiésemos unido tanto, y los eventos con los que recaudamos dinero, jamás habrían visto la luz del día de no ser por ella. Admito que yo era la amargada del salón, pero Liz siempre fue, es y será, mi mejor amiga, así que, a regañadientes, accedí a todo. Hubo incluso una vez en la que nos organizó en segundo de prepa para juntar dinero cada que alguien cumpliese años, y así lo hicimos, fue un gran detalle. Cosas de ese tipo hacía ella.

Resulta que la semana pasada salimos las dos, y en el camión que venía ella, le robaron su cámara. Hicimos de todo para encontrarla, pues creíamos al principio que se trataba de un extravío, finalmente nos dimos cuenta de que no: Se la robaron.

Justo cuando llegué a mi casa, hice una nota de Facebook convocando a los que habían sido mis compañeros y amigos, para pedirles su apoyo. Pretendía recaudar un poquito de dinero para Liz y que así fuera menor la carga de comprarse otra cámara. Muchos dijeron que sí, otros no abrieron la boca.

El domingo me llegó un mail diciendo que TO-DOS estaban enojados porque 'les había pedido dinero', que si hacía un evento, quizá apoyaban: WHAT?!?! Me enojé, pues cómo no, lloré, pues cómo no, pero esta vez, ningún amigo me cubrió, sólo mi novio (¡¡gracias!!).

Decidí dejarlo correr y aún así los cité cierto día a las 6 de la tarde para que reuniésemos el monto. Me parece que fue el miércoles de esta semana que he estado enfermísima de la garganta y con una infección terrible en el oído, pero en fin, los compromisos son compromisos: Estuve una maldita hora esperándolos a todos... Nadie llegó, ni un alma, NADIE. Quise llorar, pero ¿para qué? No servía de nada.

Aún no creo que luego de todo lo que Liz hizo, se hayan comportado así de 'caca secas', como dijo mi papá. Lo que más coraje me da, es que se está organizando un viaje, para el que claro, ¿porrrr qué no? todos tienen dinero. Hijos de...

Mis 'amigos' no me cubren ya nunca. Y ahora soy una drama queen.

Mis amigos me cubren cuando voy a llorar…

2009-10-22T21:40:00.001-07:00

Soy de lágrima pronta. Siempre lo he sido. Mis amigos no suelen cubrirme cuando voy a llorar. Mis amigos, me escuchan, están conmigo y me dan mi dosis de realidad cuando las lágrimas han aparecido ya, nublándome la vista sin dejarme mirar hacia delante.
Y entonces pienso en ellos, mis amigos. Por alguna razón, la vida decidió que mis mejores amigos fuesen hombres -no mujeres- y, que además, vivan en una ciudad que no es la mía.
Pero siempre lo he pensado y estoy segura de ello: Las almas no se encuentran por casualidad…
En el DF está Dan. Aquel que me baja de la nube, por más arriba que me encuentre y me cuestiona de todo y por todo, buscando aquellas respuestas que sólo a mí me habrán de servir.
En Tabasco está Hugo, mi hermanito del mal. El que está siempre disponible, que ve la vida con optimismo y que me inyecta las mejores de las vibras.

Existen personas que te marcan la vida… Existen personas que nos hacen felices por el simple hecho de haberse cruzado en nuestro camino; pero sobre todo, por haberse quedado. Personas que le dan brillo a nuestros ojos, música a nuestras palabras, saltos a nuestros pies… Y en mi vida, pese a la distancia, ellos están presentes siempre, aquí y ahora.

Hoy sé que la razón por la cual la vida nos mantiene separados es porque tanta locura reunida en una misma ciudad por tiempo prolongado, causaría un completo desequilibrio universal…

Ejercicio 6 "Mis Amigos me Cubren Cuando Voy a Llorar"

2009-10-21T14:00:00.000-07:00

Yo tengo dos hermanos, uno de sangre; Victor Manuel y otro de vida; Juan Pablo. El segundo lo adquiri un día en una Biblioteca donde estudiamos al Madrid que gano la champions del 2002 todo gracias al Zama. No se a cuantos conciertos he ido en mi vida, pero si se que sin el no son lo mismo, el primero de ellos fue el de los strokes. Yo no tengo nada en contra de ir con una mujer a un toquin, estoy en contra de no ir con mi hermano rockero. Hemos tenido grandes momentos juntos; Pedas, partidos, pedas, viajes, pedas, platicas, juegos y sobre todo muchas pedas memorables, por eso es ese wey y los demas, asi de sencillo.

Gracias a Dios, he encontrado grandes personajes en esta vida. Compañeros de vida y amigos del alma. Podria citar alguna anecdota o historia, pero creo que seria minimizar todo un recorrido con alguno de ellos. Tratar de sintetizar mi amistad con Juan Pablo seria inutil, quizas seria muy gracioso, pero no podria definirla.

Casualmente estos grupos se dieron en dos etapas de mi vida bien definidas. La primera en la secundaria, cuando de la fusion de dos grupos primarios nos volvimos uno solo, puliendo y definiendo nuestros gustos ñoños, como los videojuegos, los comics, el manga y el anime. A algunos de ellos los conozco de toda la vida, a los que menos tenemos ya mas de diez años de aguantarnos.

Luego en la universidad, conoci a una bola de cabrones que les encantaba echar la hueva y tener amigas, ademas de que algunas veces nos poniamos a jugar basket. Despues de casi siete años, sigue con vida ese equipo de basketball que nunca ha ganado nada, pero que aun en nuevos rumbos resulta un buen pretexto para vernos cada semana. No por nuestro amor al juego, porque algunos de ellos no lo tienen, sino por esa amistad que nos hace ganar o perder pero juntos.

Soy muy afortunado porque creo que a todos ellos puedo contarlos con mas de una mano. Con el tiempo me han demostrado que no importa la actividad, sino el espiritu de compañerismo. Yo ya no les pido nada, conmigo estan del otro lado, cada quien es como es y eso no va a cambiar por alguien y mucho menos por otro cabron. Nos hemos visto llorar, reir, tomar, jugar, platicar, burlar, ganar y perder muchas veces.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estás?

2009-10-16T14:22:00.000-07:00

Antes cuando era joven y todavía creía en el amor, era aun mas obsesivo de lo que soy hoy. contó Juan Pablo de lo culero que era ese trabajo de repartidor cuando tenias novia o prospecto o cuando acababas de terminar una relación o cuando no tenias a nadie que te pelara, bueno no, mas bien ese trabajo siempre era culero. Por suerte en mi actual trabajo, no tengo tiempo para pensar pendejadas.

La otra vez le decía a Juan Pablo que imaginaba los pensamientos de Giovanni dos Santos, durante el partido contra Honduras donde el joven se perdió por completo. Le comentaba que seguramente antes de recibir el balón, el volante se preguntaba ¿Que estará haciendo Belinda?, ¿ Estará con sus amigas?, ¿ Estará con él? ¿ Estará en su casa? ¿Le marco cuando acabe el partido? ¿Lo tendrá en modo de silencio?¿Por que me habrá desviado?¿Por que no me contesto el mensaje? ¿ Tendrá saldo? ¿Se le habrá acabado la pila o lo habrá apagado? y un sin fin de tonterías que pensamos los hombres y por ello fallaba en la recepción del esférico.

Creo que el ejemplo anterior se puede aplicar a una gran cantidad de hombres en este país. En algunos casos la histeria nos lleva a marcarle a la persona y preguntar su ubicación, estado, compañía o tiempo estimado de arribo a su domicilio. Si esta persona es tu esposa o chance hasta tu novia, escuchas una respuesta, esperando y rogando a las fuerzas superiores que sea cierta. Pero en caso de que hayas terminado hace cinco años con la otra persona, se haya casado y tenga dos hijos, solo escucharas el tono de que te han colgado y tendremos que seguirla esperando fuera de su casa, escondido detrás de unos arbustos.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estás?

2009-10-16T10:33:00.000-07:00

A los doce o trece años me hice la fanática mexicana más grande de Catherine Zeta-Jones. Compraba todo lo que veía de ella, así fuera una revista Vanidades de 50 pesos por el simple hecho de que su fotografía diminuta adornaba los horóscopos. Perfumes y maquillaje de Elizabeth Arden, películas, propaganda, soundtracks, etcétera, incluso saqué la cuenta una vez y había gastado aproximadamente 15 mil pesos rindiéndole homenaje.

Un día, me enteré que regresaría a nuestro país para filmar la secuela de La máscara del zorro. Me emocioné demasiado, TENÍA que ir a la Hacienda Gogorrón en San Luis Potosí, donde se llevaría a cabo la mayor parte de la filmación. Le platicaba a todo mundo de mi júbilo y emoción, hasta que di con la persona indicada: Lulú, mi prima hermana que se la vivía en mi casa; comentó que el hermano de su papá era no-sé-qué en el gobierno de aquel estado y seguramente podía echarme la mano en algo, prometió preguntarle ASAP. Así lo hizo. Transcurrida la semana tenía yo una habitación reservada en el mismo hotel donde se hospedaba ella y pases exclusivos a la Hacienda. Mi emoción era grande, de niveles indescriptibles, lo único que necesitaba era trasladarme lo más pronto posible. Corrí con mi papá y le conté la buena nueva, no le pareció mucho, pues Lulú es sobrina de mi mamá, y a él, su familia no le cae ni a mentadas de madre, pero de todas formas prometió llevarme en el transcurso del mes. No lo hizo, ni ese, ni el mes que siguió, ni el que siguió, ni el que siguió... Caí en una depresión adolescente terrible, y me hice adicta a las caminatas diurnas en donde le preguntaba al sol si estaba siendo testigo de los pasos de mi Catherine, si seguía en México, o mejor aún, si había visitado Gudalajara. Pero por más que la busqué, no la encontré.

Ejercicio 5: A veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto ¿en dónde estas?

2009-10-15T21:22:00.001-07:00

Sé exactamente como empezó esta historia. Fue ya hace varios años, era un sábado, principios de año si no mal recuerdo, estaba ayudando a Francisco a repartir revistas, estábamos repartiendo sobre la misma avenida; él de un lado de la calle y yo el otro.

El sol invernal de media tarde es muy molesto, sin decir nada decidimos hacer un alto para descansar en la sombra. A lo lejos vi a un niño que repartía algo, creo que era comida, entonces le dije a Francisco:

Pobre güey, tiene que andar en la calle solo todo el día... pensando "¿qué estará haciendo esa vieja?"

A lo que Francisco respondió:

Si, no ma', pobre cabrón, todas las pendejadas que le han de estar pasando por la cabeza.

Después de eso, sin mirarnos, y sin decir más, pues entendíamos exactamente lo que ambos estábamos pasando, decidimos continuar hasta terminar con la ultima revista; con la paga de ese día seguramente nos fuimos a embriagar mucho.

Este fenómeno ha sucedido a lo largo de la historia de los hombres en incontables ocasiones, ya me imagino a Bruce Willis recibiendo un Oscar y mientras camina al estrado para recibirlo seguramente va pensando: ¿Dónde estará Demi ahorita? ¿Me estará viendo?

Últimamente he dejado de usar el carro, ahora suelo caminar al metro de ida al trabajo y luego de regreso. Afortunadamente ahora todos mis mal viajes en "soledad" son pacheco-artístico-musicales. Pero a veces... y sólo a veces me pregunto ¿en dónde estas?

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

2009-10-10T08:05:00.000-07:00

Toda la gente que me conoce sabe que uno de mis anhelos más grandes en esta vida es, o más bien era, volver a tener 10 años, y para muestra basta un click. Crecer, que no necesariamente va de la mano con madurar, sin duda alguna te permite encontrarle el sentido y sabor a algunas cosas.

Este tema, contrario a lo que había pensado, me costó mucho trabajo, pero finalmente la vida en una de esas innumerables coincidencias que nos pone en nuestro camino, me dio el post para este tema.

Pues pasa que una de esas grandes coincidencias, sucedió la semana pasada cuando dos de mis compañeros de trabajo y yo, a quienes últimamente nos asquea nuestro trabajo, vimos el mismo día el repetidísimo capítulo de Los Simpsons en el que los maestros se van a huelga.

Bien, pues en una escena del mencionado episodio, Homero que se acaba enterar de la huelga hace el siguiente comentario:

-Si a alguien no le gusta su trabajo no va y hace una huelga, simplemente va todos los días y hace todo de mala gana, así es como funciona este país-

Priceless... cuanta razón tiene el señor Simpson. La verdad es que había visto ese capítulo "n" veces, pero hasta ahora después de una serie de malaventuranzas y lidiar con un trabajo rutinario, por fin entendí toda la complejidad que ese chiste tiene.

Definitivamente crecer duele, pero también es cierto, que como dice Adriana en el post de este tema, a veces necesitas meterte unos buenos madrazos para dejar de ser un pinche puberto indeciso, y solo así empezarle a encontrar lo interesante al lado oscuro de la luna. A veces quererse aferrar al niño que uno lleva dentro te impide "disfrutar" de los momentos que hoy están pasando y eso es como quererse negar a uno mismo.

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

2009-10-08T09:39:00.000-07:00

De tres hermanos, soy la más pequeña, de casi 50 primos, también soy la más pequeña, de mis amigas, casi siempre fui la más pequeña (de edad, naturalmente, mi estatura es desorbitada). Tales situaciones me llevaron a aprender las artes de la sumisión y el rencor; recuerdo cuando Manuel, mi hermano 6 años mayor, se vengaba conmigo de lo que Rafa, nuestro hermano 12 años mayor, le hacía cuando tenía mi edad. Yo lo veía extrañada preguntándole por qué me trataba así, si sabía perfectamente que yo no podía vengarme con nadie: ni amigos, ni primos, mucho menos hermanos. Me pareció siempre la cosa más injusta, pero esperé pacientemente a crecer, sabía que mi momento llegaría y así le iba a demostrar al mundo lo 'adulta' que podía llegar a ser, incluso con 15, ó 16 años.
La oportunidad llegó (ajá) cuando acababa de cumplir 17 primaveras y me hice de un novio no dos, no tres, no cuatro ni cinco ni seis años mayor: DIEZ, el hombre me llevaba diez malditos años. Ah, pero cómo lo amaba (según yo). Sonreía altaneramente al pensar que los había superado a todos... So boba. Llegó el mal día en el que me di cuenta de la pendejada que estaba haciendo, de que la madurez está en la mente: no tienes que demostrarle nada a nadie; y no porque este hombre fuera malo y su edad representara su adultez: no, sino porque caí en cuenta, gracias a que me botó, que para ser grande no se necesita tomar de la mano a un hombre siendo una niña, tampoco tener 27 si en tu mente sigues siendo un pinche puberto indeciso, no, lo que se requiere para eso, es voluntad, y me he dado cuenta de eso ahora que mi actual novio me lleva diez años también y no le causa el mayor problema presentarme como su novia de 18. Querer es poder ¿qué no?

Ejercicio 4: Boy, one day you´ll be a man

2009-10-08T08:27:00.000-07:00

Cuando uno es niño, no puede esperar para ser un adulto, nadie te hace caso, nadie te toma en serio, haces y dices muchas pendejadas, siempre tienes que hacer lo que te dicen que hagas. Esa es la primera belleza de ser un adulto, no tienes que hacer algo que no quieras.

De pequeños todavia teniamos sueños. Ser futbolistas y jugar en la selección con nuestros amigos, ser un antropologo, paleontologo o algo que termine en "ologo", ser doctor y salvar muchas vidas, abogado defensor de los derechos ambientales o ingeniero e inventar un robot ya de perdida tan chido como Wall-e.

Hay mucha gente que quiere huir de ese niño que lleva dentro. Algunos se aferran a su sueño y lo logran, supongo que son afortunados. Otros terminamos en otro lugar completamente opuesto a donde creimos que estariamos cuando jugabamos con crayolas y tijeras de punta chata. Es extraño, pero la gente trata de aferrarse a ciertas cosasque nos recuerdan quienes eramos en algun punto de nuestras vidas. Como cuando eras niño y no soltabas una mantita, una almohada o en mi caso un chaleco de color rojo. Lo hacemos con tatuajes no se de "El principito" por decir algo, piercings, cortes de pelo o manteniendo su primer auto.

Yo siempre voy a tratar de seguir siendo niño, mis momentos mas felices de la vida cotidiana son cuando juego basket, matando a todos mis amigos en un videojuego, echando un palomazo, aferrandome a ese niño que algun dia fui, creyendo que mientras más tiempo lo haga, mas facil sera entender a mis hijos.

Ejercicio 3: La muerte es una amante despechada, que juega sucio y no sabe perder

2009-10-02T20:04:00.000-07:00

Un momento que recuerdo con mucho dolor, es la muerte de mi amigo Pepe. Pepe era mi amigo desde que teníamos como 10 y 11 años, respectivamente, él era un año más chico que yo. Tiempo después, por razones que ni siquiera valen la pena mencionar, y por falta de tiempo (porque los dos empezamos a estudiar la universidad) dejamos de frecuentarnos como antes.

Un mal día me enteré de que había enfermado de anemia y que esta, por descuidos, derivó en una leucemia que poco a poco consumió su vida. Tan pronto me enteré, fui a visitarlo al hospital, la imagen fue terrible, estaba perdiendo el cabello por la quimioterapia, no tenía fuerza para saludar, en mi estúpida inocencia lo único que pude hacer antes de empezar a llorar fue sacar la imagen de san Judas Tadeo que portaba en mi cartera y regalársela, que impotencia, lo único que este imbécil pudo decirle con voz quebrada fue : "Hechale ganas, nos vemos cuando salgas".

Un tiempo después mostró un poco de mejoría, y regresó a su casa; pero la vida actúa de formas muy raras, y la muerte es como esa amante despechada, que juega sucio y no sabe perder, y que se aferra a ti a pesar de que tu no quieres absolutamente nada de ella.

El pobre Pepe estuvo con tratamientos pero empeoraba cada vez más, el cáncer había invadido ya todo su cuerpo. El último día se encontraba postrado en su cama con dolores por todo su cuerpo, Pepe le pidió a sus papás que por favor lo llevaran al hospital, pues él no se quería morir; ¿porque una buena persona de 17 años con toda la vida por delante querría morir?

Y sus padres decidieron no dejarlo sufrir más, y tomaron lo que quizá fue la decisión más humana, no alargar más la agonía de su hijo, el dolor de sus padres debió ser igual o peor que el que sentía Pepe.

Algunos días después, yo fui una de las personas que cargo su ataúd cuando salió por última vez de su casa, ese recuerdo lo tengo muy fresco todavía, y son de esas cosas que uno quisiera olvidar.

Varios años después, en la convivencia de final de la carrera, me regalaron un separador, en la parte de adelante tenía escrita una frase sobre la amistad, no la recuerdo bien, pero en la parte de atrás tenía otra frase, todavía no puedo describir exactamente el sentimiento que me transmitió cuando la leí. La frase era de una canción de los Stone Temple Pilots y decía:

- Si tuvieras que morir antes que yo, pregunta si puedes llevar a un amigo -

Cuando la leí, pasaron por mi mente algunas personas, una de ellas era Pepe. Un saludo si estas leyendo esto.

Ejercicio 3: La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder

2009-10-01T21:04:00.000-07:00

Cuando tenia como seis años murio un tio hermano de mi mama. Recuerdo que ni mi hermano ni yo fuimos requeridos en el funeral. Fueron dias extraños, el ambiente era denso y la ausencia de mis papas era extraña. Me acuerdo que de niño fue la unica ocasion en que pase todo el fin de semana en casa de un amigo.

Cuando murio mi abuela materna en 2004, hace ya casi cinco años, recuerdo que en un momento se le entrecorto la voz a mi papa, supuse que lo que debia hacer en ese momento era llorar y salieron un par de lagrimas y fue todo. Alguna vez soñe con ella y me levante llorando. Cuando estabamos en el entierro, no podia sacar de mi mente aquella cancion Take me out de Franz Ferdinand que decia "I know I won´t be leaving here with you" que razon tenia el señor Kapranos.

Cuando murio mi primo fue aun mas dificil. Fue la primera vez que perdi un hermano, asi lo definiria, no hablare ya mas de lo cercano que era para nosotros porque lo describi perfectamente en la linea anterior: Los cuatro elementos que componen mi familia estabamos destrozados porque habiamos perdido al que por un tiempo fue nuestro quinto integrante. Cuando estabamos en el entierro, no podia sacar de mi mente aquella cancion Fotosintesis de Zoe que decia " No me entierren que no estoy muerto aun" que razon tenia el señor Larregui.

No se por que esas canciones retumbaban en mi mente, supongo que algo en mi me ayudo a sobrellevar los momentos de la mejor forma que mi cabeza podria soportarlo, con musica.

Y no, no le tengo miedo a la muerte. Yo siempre he creido que morire joven, asi que cierta parte de mi se ha estado haciendo a la idea. Siempre estoy en paz porque no se donde estare mañana o si estare, he hecho de mi vida lo que he querido y no me voy a llevar nada de aqui cuando me vaya. Una vez vi en una tarjeta de telefonos esta forma de ver la vida o la muerte: "La unica estadistica exacta es que el 100% se muere."

Para las tres personas mencionadas en este post.

Ejercicio 2: No soy mala hierba, solo hierba en mal lugar

2009-09-25T20:29:00.000-07:00

Yo nunca me he considerado una buena persona, pero tampoco una mala.

Recuerdo que cuando tenía como 13 años en alguna ocasión intenté darle clases de educación sexual a los amigos de mi hermano que eran como 4 años más chicos que yo, ¿mal hecho? tal vez, yo siempre he estado en contra de la ignorancia, y en ese momento esa era mi forma de combatirla.

Dicen que la mala hierba nunca muere, y la historia que contaré a continuación ejemplificará perfectamente este viejo adagio.

Corría el año del 2003 aproximadamente. Eran tiempos del Rector Valadez* en la ULSA, nuestras jóvenes almas se entregaban a la vorágine del fin de la adolescencia y el inicio de la edad adulta. Por aquellos días teníamos un círculo de amistades, de quienes yo tenía opiniones bastante buenas, creía que todos eran personas muy nobles y honestas ya que todos venían de estudiar en escuelas de inspiración Cristiana.

Pero oh santa ~~puta~~ sorpresa! a excepción de uno de ellos, los demás ojetes eran todos unos verdaderos hijos de la chingada, disculpen mi francés pero no encuentro otras palabras para definir a esos vómitos del infierno, de verdad que uno nunca termina de conocer a las personas.

Y es que un integrante de aquel círculo social se encontraba en una disyuntiva, hacer caso a su cerebro o hacer caso a sus hormonas y tal vez ir a la cárcel. El pobre aquel, quien era mayor de edad, tenía una novia menor de edad que le estaba pidiendo insistentemente que tuvieran relaciones sexuales, se encontraba muy confundido y decidió pedir consejo a sus amigos... grave error.

Qué debo hacer? pregunto a cada uno de ellos y todos los culeros, salvo uno(ya lo había dicho) le contestaron prácticamente la misma respuesta:

Pues cógetela cabrón!

Y él, fiel a sus principios y valores, decidió hacerle caso al único que dijo que no lo hiciera, y vivió feliz para siempre.

Pero aquí no acaba la historia, más de un lustro después; aquel casi extinto círculo social, ahora reducido a tres integrantes prácticamente, pasaba una vez más por problemas de faldas.

Dos de ellos se encontraban en ascuas por culpa de dos mujeres respectivamente, el tercero de ellos que en ese momento estaba soltero y seguía siendo un mal parido, les dió los siguientes consejos a cada uno:

Al primero de ellos le dijo:

-Mira, lo que tienes que hacer es cogerte a esa vieja y no volverla a ver nunca-

Y al segundo le aconsejó lo siguiente:

-Mira, lo que tienes que hacer es cogerte a esa vieja y no volverla a ver nunca-

Ese vato, es una mala influencia, seguramente él aconsejó al matón del metro para que hiciera lo que hizo. Ya me lo imagino diciendo:

Y si no te dejan pintar las paredes, meteles un plomazo

Por el bien de la sociedad ese brother debería ser exiliado a una isla desierta, hierba mala nunca muere.

Tal vez no sea mala hierba, simplemente es hierba en mal lugar; yo como soy un santo le brindo el beneficio de la duda, por cierto esos dos últimos consejos que dio a sus amigos, los dio hace una semana, el mismo día del asesinato en el metro.

*El rector Valadez fue acusado recientemente de acoso sexual a sus alumnos.

Ejercicio 2: No soy mala hierba, solo hierba en mal lugar

2009-09-23T13:23:00.000-07:00

Dicen que soy una mala influencia.

Todo empezo en la universidad, mi amigo "El Coco" dijo que yo habia destruido los estudios de un wey. A partir de ese momento, el repetiria esa frase durante los cuatro años restantes de la carrera y hasta en mi actual trabajo.

Yo se que no es cierto, pero si le preguntan a la madre de Juan Pablo Valadez, ella les dira que yo lo regrese al camino del alcoholismo y la perdicion, el luego salio solo de ahi, hasta que recayo (porque uno no puede salir por completo de la ruina) el viernes 18 de Septiembre de 2009, donde destruyo o le destrui por segunda ocasion una relacion interpersonal.

Preguntenle a la primera Ex-esposa de Miguel Aaron Rodriguez, quien destruyo su relación?

El propio Juan Pablo Valadez me ha repetido en una serie de ocasiones que yo destrui la vida de nuestro amigo "El Huerta" cuando lo empezamos a adentrar en el mundo del alcohol y las fiestas. Tanto que nos supero, destruyo su automovil y busco un pais caribeño en el cual podria fiestear a placer sin que cogerte a una menor de edad fuera delito y a la fecha sigue viviendo en Puerto Rico.

El ultimo ejemplo se hace llamar #El bitch", quien tambien cayo en las garras del alcohol y cuando el creia que habia llegado al fondo despues de guacarear dentro de una bolsa de plastico rota. Llego aquel fatidico sabado 11 de Julio de 2009 donde... bueno eso es algo inenarrable.

Como iba yo a saber que en el fondo todos mis allegados eran una bola de ebrios, infieles y huevones? Quizas debi haberme juntado mas de niño con los Ibarguengoitia y la historia seria diferente. Soy el culpable de que todos hayan caido en las garras de la ruina? Juzguelo usted mismo.

Ejercicio 1: Amor divino, pronto tienes que volver

2009-09-17T11:38:00.000-07:00

Ten cuidado con lo que deseas. Ese es mi consejo hacia aquel que desea el tan esperado regreso. Un año no es un siglo y volvere, esa era la sentencia que el guero se repetia una y otra vez cuando se sentia solo, cuando el alcohol se nos habia terminado o cuando recibia algun mail de su amada que en esos momentos debia estar viendo los campos eliseos o comiendo frente a la torre eiffel.

Pero llego julio y como dicen; no hay plazo que no se cumpla ni fecha que no llegue. El guero evito los cliches y la cursileria y decidio evitar la faramalla del aeropuerto. El reencuentro se dio por la noche, cuando ella ya habia estado con sus papas y algunos dos amigas que si habian ido al aeropuerto. El camino rumbo a su casa le parecio eterno, el trafico de la tarde combinado con la lluvia lo hacian avanzar a vuelta de rueda, los minutos parecian horas.

Estaban contentos de verse despues de tanto tiempo, el abrazo que sucedio al momento de encontrarse era el de dos personas entrañables, si bien nunca existio un lazo o un compromiso de ambos como un noviazgo, el vinculo estaba implicito. Estamos destinados a estar juntos le repetia el Guero una y otra vez a su amada durante un año en sus conversaciones a larga distancia. Pronto aparecieron los besos y terminaron encamados en un cuarto de hotel y pasaron la noche juntos, los papas de ella no podian negarle nada a su recien recuperado bebe.

Pero la belleza termino cuando pasaron los dias, ella aun no se adaptaba de nuevo al clima ni al smog de la Ciudad de Mexico, extrañaba el olor a pan, se quejaba constantemente diciendo que la urbe olia a charco, el mundo se le venia encima porque ella seguia pensando en frances. El guero extrañaba los dias sin reclamaciones, cuando podia llegar a descansar a su casa sin la necesidad de recorrer la ciudad para evitar las riñas por su ausencia, las noches de tragos con sus amigos y ver una pelicula en la comodidad de su cama. Los roces fueron creciendo hasta que decidieron terminar, para salvar la amistad insistian ambos, pero la verdad es que sus mundos ya eran diferentes.

Ten cuidado con lo que deseas dice el adagio, porque al final para que volver si ambos han seguido cambiando. Muchos pensamos haber encontrado un amor divino, asi es esto de la musica pop. Pero amor divino, solo el amor a Dios.

Ejercicio 1: Amor divino, pronto tienes que volver

2009-09-14T20:27:00.000-07:00

El final es simple y llanamente, inevitable.

Deben de existir diversas causas por las que una relación amorosa termina, pero como en cualquier fenómeno estadístico de la naturaleza (descrito por una Campana de Gauss), la mayoría deben terminar por causas similares, falta de comunicación, carencia de
afinidades, desinterés, infidelidades etc...

Arriba: Campana de Gauss con las causas
más comunes de rompimientos

Pero ¿para qué volver? ¿porque insistir en algo que el tiempo demostró que no ha funcionado?

He visto varios casos de personas cercanas, quienes al terminar una relación; siempre y cuando el final no haya sido muy tormentoso, quedan con esa sensación de realmente no haber terminado ese ciclo, quiero decir que a veces queda esa leve y estúpida esperanza, de que a pesar de lo sucedido, un buen día suene el teléfono; y que del otro lado de la linea se encuentre la otra persona. Y que al contestar, esa persona solo diga: -¿bueno, qué estas esperando para volver?- Lo peor debe ser que las dos personas estén esperando ese momento y que ninguna sea la que llame ¡that's so fucked!

¿Pronto tienes qué volver? Pronto es tiempo, y el tiempo es muy relativo, para alguien pronto es una semana, habrá a quienes seis meses se les hace muy poco tiempo, o un año... en fin, el tiempo es tiempo y la gente cambia, y como dice mi mamá: no vale la pena vivir esperando, porque uno se pierde de muchas cosas.

¿Volver es el indicio de que realmente no ha acabado? La respuesta es NO, y a veces cuando la gente vuelve, no necesariamente regresan con lo que se habían llevado; y es entonces cuando uno se pregunta: ¿Porqué no te vuelves a ir? total, pronto tienes que volver... en algunos regresos la gente, ya más madura, puede lograr que algo trascienda, algunos otros se vuelven nada.